Odchádza zamestnanec o siedmej večer z firmy a šéf sa ho pýta:

- Čo je? Berieš si pol dňa dovolenky?

- Nie, odchádzam na obed...

Požiadal som jedno čínske dievča o jej telefónne číslo. Bol som dosť prekvapený, keď mi povedala: "Sex! sex! sex! Free sex tonight!"Stačil som povedať len "Wow", ale jej priateľ rýchlo dodal: "Hej kamoš, ona myslela číslo 666 3629."

V galérii chlap zastane pred jedným obrazom a kričí na sprievodcu:

Tejto hrôze hovoríte moderné umenie?!

Nie, tejto hrôze hovoríme zrkadlo.

Oci, deti v škole si zo mňa robia srandu, že som mafiánov syn.

V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím.

Dobre, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda!

Tóno išiel navštíviť priateľa. Našiel ho v kuchyni kľačať a drhnúť podlahu.

No toto by ma ani vo sne nenapadlo.

Mňa tiež nie, to je nápad mojej starej.

Odpoveď študenta bola tak “hlboká”, že ju profesor prostredníctvom internetu zdieľal so svojimi kolegami a tak sa mohla dostať až k nám. Otázku položili študentom v teste na Univerzite chémie v Arizone.Otázka: Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo je endotermické (absorbuje teplo)? Väčšina študentov opísala fungovanie a princíp Boylovho zákona. Jeden študent ale napísal toto: “Najprv musíme vedieť ako sa hmota pekla mení v čase. Preto potrebujeme poznať rýchlosť, ktorou duše do pekla prichádzajú a odchádzajú, čo je ale nepravdepodobné. Myslím, že môžeme s istotou predpokladať, že akonáhle sa duša do pekla dostane, už neodíde. Preto už duša nežije. Pre lepšiu predstavu koľko duší do pekla prichádza sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina náboženstiev hovorí, že ak nie ste členom ich cirkvi, pôjdete do pekla. Vzhľadom k tomu, že na svete je viac ako jedno náboženstvo, a pretože ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. S pôrodnosťou a úmrtnosťou môžeme očakávať, že počet duší v pekle bude exponenciálne rásť. Teraz sa pozrime na mieru zmeny objemu pekla, pretože Boylov zákon stanovuje, že teplota a tlak v pekle je rovnaké len ak sa bude úmerne rozširovať, a to závisí od počtu duší, ktoré prichádzajú.To nám dáva len dve možnosti: 1. Ak sa peklo rozpína pomalšie ako duše doň vstupujú, potom sa teplota a tlak bude zvyšovať , čo zapríčiní jeho explóziu.2. Ak sa peklo rozpína rýchlejšie ako doň duše vstupujú, potom bude teplota a tlak klesať, čo zapríčiní jeho zamrznutie.Ako to teda je? Ak vezmeme na vedomie slová, ktoré mi adresovala Teresa, prváčka na škole, že “skôr zamrzne peklo ako sa ja s tebou vyspím” a vezmeme do úvahy skutočnosť, že som s ňou spal minulú noc, potom je možnosť číslo 2 správna, a preto som si istý, že peklo je exotermické. V dôsledku mojej teórie, že peklo zamŕza, a teda už nemôže prijať ďalšie duše, čiže de-facto prestalo existovať a existuje už len nebo, čo aj preukázalo existenciu božskej bytosti lebo Teresa v noci kričala “Ó môj Bože!” Tento študent dostal za svoju odpoveď A+ 

Kedz som sebe bral moju ženu,ta som dumal že budze varic jak švekra a vona pije jak švekor!!!

Prijímací test do blázinca.

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých

kritérií

bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.

Riaditeľ vysvetľuje:

No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a

vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."

Návštevník hovorí:

Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"

Riaditeľ:

Nie, normálny človek vytiahne štupeľ... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

Príde ráno unavený manžel domov a hovorí svojej žene:

- To ti ďakujem, kvôli tebe som bol do rána zavretý na polícii.

- Snáď kvôli sebe, nie? Že si sa zase niekde opil?

- Nie, kvôli tebe. Tebe predsa napadlo dať na vkladnú knižku také sprosté heslo: Peniaze alebo život.

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pre pesimistu vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonček a deti si bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač:

"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a koľko bateriek do nich treba...!"

Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:

"Toľko hnoja, tu musí byť niekde aj koník...!"