Reklama:

Pridze Jožko s mikenku na rodinnu oslavu a joho manželka še ho pyta:

-Jožku,to chto tota paradnica co prišla s tobu?

Jožko na ňu pokuka a hutori:

- joj ,ženo moja,to tajomnička.

Hej tajomnička!!!A ty co dumaš Jožku že ja šeno žerem? S hnevom odpovi žena.

Važne ci hutorim.Ta ja ju dzig.m a ona to taji.

Pridze chlopik ku doktoroj a hutori

-mam jedno oko červene pan doktor

-nože kuknem še nato.Fakt mace.Sulozil sce včera?

-hej ..

-aj pred včerom?

-hej aj predvčerom

-aj cali tydzeň sce sulozil?

-hej caly tydzeň a povice mi už konečne co mam s okom

-no už to mam...mace prazdne vajca ta vam švici kontrolka

Viete, aká je na Záhorí najkratšia veta?

No predsa:

Ééééé?

A viete, čo to znamená? No predsa:

Prosím vás, mohli by ste mi to zopakovať? Nerozumel som.

Žena ide z roboty, ujde jej autobus, ide stopovať, zastaví jej chlapík na dodávke, že ju zvezie. Po chvíli to strhne do poľa s ďatelinou otvorí dvere a zreve: „Vystupuj!"

Ona: "Nie, nie, mám doma deti a manžela!"

On na to: "Nekecaj a trhaj, ja mám doma 70 králikov".

Ako sa hovorí človeku, ktorý má iba pravú ruku a pravú nohu?

All right.

Reklama:

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?

Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny. 

Odchádza zamestnanec o siedmej večer z firmy a šéf sa ho pýta:

- Čo je? Berieš si pol dňa dovolenky?

- Nie, odchádzam na obed...

Požiadal som jedno čínske dievča o jej telefónne číslo. Bol som dosť prekvapený, keď mi povedala: "Sex! sex! sex! Free sex tonight!"Stačil som povedať len "Wow", ale jej priateľ rýchlo dodal: "Hej kamoš, ona myslela číslo 666 3629."

V galérii chlap zastane pred jedným obrazom a kričí na sprievodcu:

Tejto hrôze hovoríte moderné umenie?!

Nie, tejto hrôze hovoríme zrkadlo.