Reklama:

Manželia prišli k doktorovi a ten vraví manželovi:

„Viete, tá Vaša manželka sa mi vôbec nepáči."

Manžel na to:

„Ani mne pán doktor."

Príde babka k doktorovi a vraví mu:

“Pán doktor, mne tmavnú nohy.“

“A umývate ich?“

“A to pomáha?“

Východniar sedí v lietadle:

-Znace co, ja mám furt take "ščesce", dze som, tam še furt takoj coška staňe...

Z reproduktora sa ozve pilot a hlási:

Dámy a Páni, lietadlo má poruchu a o chvíľu havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov...

Východniar v tom spustí:

-No uvidzice... uvidzice, buc vyfasujem píščalku bez džurky, abo natrafím na hlucheho žraloka...

Feri śe śčežuje chlopom v karčme:

- Tota moja me asi podvadza z hokejistom...

- Jak znaš?

- Ta minule som prišol domu a pod posceľu som našol hokejku...

- Ci, ta potom moja me podvadza z fudbaľistom, bo ja doma našol pod posceľu fudbalku...

- Chlopi to šicko ňič. Bo moja me asi podvadza z koňom... 

- Z koňom??? Ta to jak?

- Ta zato, že ja som minule doma našol pod posceľu džokeja..

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí:

”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce!”

Reklama:

Žena je s manželom u psychoterapeuta po dvadsaťročnom manželstve. 

Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, ... jednoducho v kuse rozpráva ...

Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká. 

Žena si potom pomaly ako v tranze sadne a potichu sedí. 

Manžel na to všetko pozerá ako vyoratý... 

Terapeut hovorí manželovi: „Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát do týždňa. Môžete to pre ňu urobiť???" 

Manžel sa zamyslí a hovorí: "Môžem ju sem voziť len pondelky a stredy, ale v piatok nie, to chodím na ryby.“

Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:

„Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!"

„A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty," poznamená manžel.

Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a vypustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.

Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu a vypustí ho v nejakých bažinách.

Asi za pol hodiny volá žene: “Kocúr už je doma?”

“Hej, pred chvíľou prišiel”.

“Daj mi ho k*rva k telefónu, ja som zablúdil!”

Sedí zajac pri rieke a na ušiach má natiahnuté prezervatívy. Ide okolo líška a pýta sa: "Čo sa stalo zajac?"

"Aaale.. Bolí ma zub."

"No dobre, ale čo tie prezervatívy?"

"No, to aby každý videl, že trpím ako ko*ot.

Zavreli chlapa do basy. Vojde do cely, tam spoluväzeň:

Tak čo, koľko ti dali? 

25 rokov. 

Tak to tu budeme spolu ešte 20 rokov. Môžeme si krátiť dlhú chvíľu tým, že sa budeme hrať na otecka a na mamičku. Čo chceš byť, otecko alebo mamička?

Úbožiak rozmýšľa, čo povedať. Ked povie 'mamička', tak je jasný. Tak vraví:

Otecko.

Výborne! Tak poď sem, otecko, vyfajčiš mamičke.