Manželia prišli k doktorovi a ten vraví manželovi:
„Viete, tá Vaša manželka sa mi vôbec nepáči."
Manžel na to:
„Ani mne pán doktor."
Príde babka k doktorovi a vraví mu:
“Pán doktor, mne tmavnú nohy.“
“A umývate ich?“
“A to pomáha?“
Východniar sedí v lietadle:
-Znace co, ja mám furt take "ščesce", dze som, tam še furt takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve pilot a hlási:
Dámy a Páni, lietadlo má poruchu a o chvíľu havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov...
Východniar v tom spustí:
-No uvidzice... uvidzice, buc vyfasujem píščalku bez džurky, abo natrafím na hlucheho žraloka...
Feri śe śčežuje chlopom v karčme:
- Tota moja me asi podvadza z hokejistom...
- Jak znaš?
- Ta minule som prišol domu a pod posceľu som našol hokejku...
- Ci, ta potom moja me podvadza z fudbaľistom, bo ja doma našol pod posceľu fudbalku...
- Chlopi to šicko ňič. Bo moja me asi podvadza z koňom...
- Z koňom??? Ta to jak?
- Ta zato, že ja som minule doma našol pod posceľu džokeja..
Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí:
”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce!”
Žena je s manželom u psychoterapeuta po dvadsaťročnom manželstve.
Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, ... jednoducho v kuse rozpráva ...
Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká.
Žena si potom pomaly ako v tranze sadne a potichu sedí.
Manžel na to všetko pozerá ako vyoratý...
Terapeut hovorí manželovi: „Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát do týždňa. Môžete to pre ňu urobiť???"
Manžel sa zamyslí a hovorí: "Môžem ju sem voziť len pondelky a stredy, ale v piatok nie, to chodím na ryby.“
Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:
„Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!"
„A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty," poznamená manžel.
Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a vypustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu a vypustí ho v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene: “Kocúr už je doma?”
“Hej, pred chvíľou prišiel”.
“Daj mi ho k*rva k telefónu, ja som zablúdil!”
Sedí zajac pri rieke a na ušiach má natiahnuté prezervatívy. Ide okolo líška a pýta sa: "Čo sa stalo zajac?"
"Aaale.. Bolí ma zub."
"No dobre, ale čo tie prezervatívy?"
"No, to aby každý videl, že trpím ako ko*ot.
Zavreli chlapa do basy. Vojde do cely, tam spoluväzeň:
Tak čo, koľko ti dali?
25 rokov.
Tak to tu budeme spolu ešte 20 rokov. Môžeme si krátiť dlhú chvíľu tým, že sa budeme hrať na otecka a na mamičku. Čo chceš byť, otecko alebo mamička?
Úbožiak rozmýšľa, čo povedať. Ked povie 'mamička', tak je jasný. Tak vraví:
Otecko.
Výborne! Tak poď sem, otecko, vyfajčiš mamičke.