Ty mas rad Beatles?
-To vobec nie!
-A to uz preco....
-Nooo...falosne spievaju a maju protivny hlas...
-A ktoru skladbu si od nich pocul?
-Tak priamo som nepocul ziadnu,ale kamarat mi zaspieval.
Fakt tomu nerozumím.....
Manželka už víc než rok chodí na cvičení,ale stále nereaguje ani na ty nejzákladnější povely.....
Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“
Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“
Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny.
Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“
Majitelia troch pivovarov: Zlatý bažant, Corgoň a Šariš, si sadnú spolu v krčme.
Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant. Majiteľ Corgoňa si
objedná Corgoň, no a majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Bažantu a
Corgoňa nedá a pýtajú sa ho: "Počuj a ty prečo si si dal sódu?"...
......Majiteľ Šariša: "A co budzem sám pic pivo?"
-Prečo ste volali záchranku ? Len preto, že váš manžel mal v ústach ružu ? – hnevá sa lekár.
-Ja som si myslela, že prehltol vázu !
Manželka príde k lekárovi po radu :
-Prosím vás, pán doktor, manžel nemôže chodiť, sedieť ani ležať, čo mám s ním robiť ?
-Milá pani, skúste ho zavesiť ! – radí jej lekár
-Slečna, tento tanec ste sľúbili mne, – prihovára sa mládenec.
-Pravdaže, – prikyvuje slečna, pochutnávajúc si na zákusku. – Len pokojne začnite,
ja prídem za vami !
Učiteľka na výtvarnej výchove:
- Jožko, a prečo nič nekreslíš?
- Ale pani učiteľka ja som už niečo nakreslil!
- Áno a čo? Lebo ja nič nevidím.
- No, nakreslil som vláčik, ale ten už odišiel.
V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni.
Manželka rozmýšľa: Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa: Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.
Študent herectva píše domov: Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého.
Otec mu odpisuje: Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom.
