Traja rybári boli na rybačke.
Jeden z nich si odskočí, kvôli veľkej potrebe.
Kamaráti využijú situáciu a rozhodnú sa zjesť mu jeho desiatu. V batohu nájdu kúsok chleba a strašne tučný kúsok slaniny. Chlieb nechajú a slaninu rýchlo zošrotujú.
Veľmi im však nechutí, ale sranda je sranda.
Keď ju už dojedajú, tretí rybár sa vracia.
Hneď sa ho začali pýtať, či nemá nejaké jedlo, že už celkom vyhladli.
On im odpovedá:
„Žiaľ už nie, desiatu som zjedol už skôr.
V batohu mám už iba kúsok chleba pre ryby a tučný kúsok slaniny, s ktorou si mažem zadok aby som nechytil vlka!“
V tom sa kamaráti pozrú na seba a jeden vyčítavo hovorí:
„Ty vole, ja som ti to hovoril, že to nie je kremžská horčica!“
Zajac si zastane v strede lesa a zakričí:
- Kto sa chce so mnou biť?
Okamžite sa zbehnú všetky zvieratká a medveď podíde k nemu. Zajac sa naňho pozrie a zakričí:
- Výborne. A kto sa chce biť so mnou a s medveďom?
Pýta sa jeden druhého:
"Čo ti vlastne povedala tvoja žena, keď ťa načapala s tou Andulou?"
"Nič... A tie dva predné zuby som si rovnako chcel nechať vytrhnúť!"
Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju. Tá na neho prekvapene pozrela. Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:
- Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?
On odpovedal:
- Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.
Príde dievčatko do kuchyne a vidí nahého chlapa.
"Vy ste nový babysitter?"
"Nie. Ja som nový motherfucker."
V Bratislave na stanici sa dobýva Pražák na WC. Zúrivo búcha na dvere a volá:
"Je tam někdo, je tam někdo?!"
A zo záchodu sa ozve flegmaticky:
"Kto by tu jedol, tuná sa serie!"
Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?
Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil!
Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.
- Oci, kde je tá vec na čistenie zemiakov?
- Išla nakupovať...
Príde policajt do obuvi a pýta si topánky.
Predavačka sa pýta: Aké máte číslo?
Predsa 158!
