Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali.
Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.
Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta. EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.
Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI
- Vážení hostia, nesadajte si, prosím, na tento divan. Je plný ploštíc.- Tak prečo ho nevyhodíte?- Skúšal som. Ale tie potvory ho zakaždým prinesú späť!
Žena strašne chcela íst s mužom na poľovačku.-To nie je pre ženy, je tam zima, nebezpečná príroda.Ale nakoniec ho ukecala. Prišli do lesa, muž jej dal do ruky pušku:-Tu sa posadíš na posed, keď zbadáš jeleňa, strelíš ho, prídeš k nemu, položíš na neho nohu a povieš 'To je môj úlovok, nikomu ho nedam!'Tak žena sadla do posedu a chlapi si medzitým zašli do chaty, naliali vodky a zajedali chlebom. Zrazu vonku rána 'buum' a žensky hlas:-To je môj úlovok, nikomu ho nedám!Chlapi vybehli von, tam ženská, z hlavne sa jej ešte dymilo:-To je môj úlovok, nikomu ho nedám!A vedľa nej horár:-No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspoň sedlo si odopnúť môžem, nie?
- Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!- Podľa čoho tak usudzujete?- Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú.
Pacient sa preberá po operácii a doktor sa ho pýta:- Ako sa cítite po operácii?- Teraz už je to dobre, ale jednu chvíľu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom.- A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?
- Tak čo, aký je ten váš nový učiteľ matematiky?- Zdá sa, že je nejaký príliš nábožný.- Prečo myslíš?- Keď skúša, tak stále opakuje: Bože, bože...
Viete, čo je úplná symbióza?
- Blondínka na policajnej stanici.
Kamila sa zdôveruje priateľke: "Včera mi muž povedal, že ak zomriem skôr ako on, tak mi dá na náhrobný kameň vytesať "STUDENÁ AKO ZAŽIVA"."
"A čo ty na to?"
"Že ak umrie on, tak mu dám vytesať "KONEČNE TUHÝ"."
Gynekológ po celom dni práce výjde na ulicu a vraví: "Konečne tváre."