”Čo dostaneš na Vianoce od manželky?” pýta sa Fero Miša.
”Ale, nejakého chlapa.”
”Čože?!”
”Videl som, že ho má manželka schovaného v skrini.”
Príde mladík do lekárne a pýta si:
"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke... Počkajte, radšej mi dajte dva, ona má aj celkom šikovnú sestru... Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá..."
Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu
i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:
"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zarazený...?"
"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je
lekárnik..."
Janko, pobozkaj ma. - vraví ropucha hlúpemu Janovi.
- Čo dostanem, princeznú a pol kráľovstva?
- Najprv ma pobozkaj a uvidíš.
Jano ju pobozká a pýta sa:
- Tak čo dostanem?
- Ekzém, ekzém!
V plnej triede blondínok hovorí učiteľka svojim žiačkám:
"Vy ste tak hlúpe, že 80% z vás prepadne."
A jedna blondínka sa ozve:
"Hahaha, toľko nás tu ani nie je!."
Ako sa začína privatizačná rozprávka?
Kde bolo, tam nebude...
Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky.
- Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
- Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.
Všetci mestskí policajti dostali nové služobné digitálne hodinky. A raz sa jeden chodec pýta policajta:
"Šéfe, koľko je hodín?"
"Jedenásť deleno dvadsaťtri, ale nemám čas, tak si to vypočítaj sám." odvetí policajt.
Pýta sa ježko zajaca:
- Prečo máš také krátke uši?
- Lebo som romantický - odpovedá zajac.
- A to s tým ako súvisí?
- Ale vieš, tak som sa započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku.
Blondínka volá informátorovi na lietadlá a pýta sa ho:
Neviete koľko trvá cesta zo Slovenska do Paríža?
Sekundičku...
Ďakujem, dovi.
