Syn lúšti krížovku:

Ocko, ženský pohlavný orgán na štyri?

Zvisle, alebo vodorovne? 

Vodorovne. 

Tak potom ÚSTA

Našinec sa spytuje cudzinca, ktorý šport je u nich najobľúbenejší .

-Rugby.

-Čo je to za šport ?

-To je hra, v ktorej sa hráči navzájom kopú do členkov, sú tvrdí až suroví

a bijú sa hlava – nehlava .

-Jasné ! – vykríkne našinec, – lenže u nás to voláme futbal !

Pred odchodom na oslavu k susedom:- Zlato, ktorú košeľu si mám dať? Tú s dvoma odtrhnutými gombíkmi, alebo radšej tú so špinavým golierom?

Manželia prišli k doktorovi a ten vraví manželovi:

„Viete, tá Vaša manželka sa mi vôbec nepáči."

Manžel na to:

„Ani mne pán doktor."

Príde babka k doktorovi a vraví mu:

“Pán doktor, mne tmavnú nohy.“

“A umývate ich?“

“A to pomáha?“

Východniar sedí v lietadle:

-Znace co, ja mám furt take "ščesce", dze som, tam še furt takoj coška staňe...

Z reproduktora sa ozve pilot a hlási:

Dámy a Páni, lietadlo má poruchu a o chvíľu havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov...

Východniar v tom spustí:

-No uvidzice... uvidzice, buc vyfasujem píščalku bez džurky, abo natrafím na hlucheho žraloka...

Feri śe śčežuje chlopom v karčme:

- Tota moja me asi podvadza z hokejistom...

- Jak znaš?

- Ta minule som prišol domu a pod posceľu som našol hokejku...

- Ci, ta potom moja me podvadza z fudbaľistom, bo ja doma našol pod posceľu fudbalku...

- Chlopi to šicko ňič. Bo moja me asi podvadza z koňom... 

- Z koňom??? Ta to jak?

- Ta zato, že ja som minule doma našol pod posceľu džokeja..

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí:

”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce!”

Žena je s manželom u psychoterapeuta po dvadsaťročnom manželstve. 

Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, ... jednoducho v kuse rozpráva ...

Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká. 

Žena si potom pomaly ako v tranze sadne a potichu sedí. 

Manžel na to všetko pozerá ako vyoratý... 

Terapeut hovorí manželovi: „Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát do týždňa. Môžete to pre ňu urobiť???" 

Manžel sa zamyslí a hovorí: "Môžem ju sem voziť len pondelky a stredy, ale v piatok nie, to chodím na ryby.“

Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:

„Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!"

„A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty," poznamená manžel.