Majitelia troch pivovarov: Zlatý bažant, Corgoň a Šariš, si sadnú spolu v krčme.
Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant. Majiteľ Corgoňa si
objedná Corgoň, no a majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Bažantu a
Corgoňa nedá a pýtajú sa ho: "Počuj a ty prečo si si dal sódu?"...
......Majiteľ Šariša: "A co budzem sám pic pivo?"
-Prečo ste volali záchranku ? Len preto, že váš manžel mal v ústach ružu ? – hnevá sa lekár.
-Ja som si myslela, že prehltol vázu !
Manželka príde k lekárovi po radu :
-Prosím vás, pán doktor, manžel nemôže chodiť, sedieť ani ležať, čo mám s ním robiť ?
-Milá pani, skúste ho zavesiť ! – radí jej lekár
-Slečna, tento tanec ste sľúbili mne, – prihovára sa mládenec.
-Pravdaže, – prikyvuje slečna, pochutnávajúc si na zákusku. – Len pokojne začnite,
ja prídem za vami !
Učiteľka na výtvarnej výchove:
- Jožko, a prečo nič nekreslíš?
- Ale pani učiteľka ja som už niečo nakreslil!
- Áno a čo? Lebo ja nič nevidím.
- No, nakreslil som vláčik, ale ten už odišiel.
V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni.
Manželka rozmýšľa: Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa: Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.
Študent herectva píše domov: Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého.
Otec mu odpisuje: Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom.
Syn lúšti krížovku:
Ocko, ženský pohlavný orgán na štyri?
Zvisle, alebo vodorovne?
Vodorovne.
Tak potom ÚSTA
Našinec sa spytuje cudzinca, ktorý šport je u nich najobľúbenejší .
-Rugby.
-Čo je to za šport ?
-To je hra, v ktorej sa hráči navzájom kopú do členkov, sú tvrdí až suroví
a bijú sa hlava – nehlava .
-Jasné ! – vykríkne našinec, – lenže u nás to voláme futbal !
Pred odchodom na oslavu k susedom:- Zlato, ktorú košeľu si mám dať? Tú s dvoma odtrhnutými gombíkmi, alebo radšej tú so špinavým golierom?