Na Eifelovke stoja štyria chlapi: Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Američan začne vyhadzovať na zem doláre a hovorí:
"My ich doma máme dosť."
Potom začne Francúz vylievať na zem šampanské a hovorí:
My ho máme doma dosť."
Vtom cigáň pozrie na Slováka a hovorí mu:
"Nieže spravíš nejakú pičovinu!!!"
Rusnák v Prahe vystúpi na Hlavnom nádraží a namieri si to do mesta.Tam ho skoro prejde električka. Nahnevaný si to namieri späť na nádraží a tam nájde sprievodcu, ako si opretý o stĺp v kľude pobafkáva. Hneď mu jednu vrazí. Sprievodca na na to:
- Pane co to deláte?
- K***a, ty sobi tu kuriš a vlaky ti bihavuť po misti !
Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš?"
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto
ťa hľadá... "
Na mol opitý Fero sa v autobuse zvalí na sedadlo vedľa kňaza v sutane.
Kravatu má fľakatú, na košeli stopy od rúžu a z vrecka mu trčí poloprázdna
fľaška drienkovice.
Vytiahne pokrčené noviny, chvíľku si v nich s námahou číta
a potom sa zrazu opýta farára:
- „Pan farar, možem še daco opytac?“
-„Neznace co sposobuje artritídu?“
-„ Nóóó ... ,
myslím, že ju spôsobuje najmä nadmerná konzumácia alkoholu
a neviazaný sexuálny život!“
- „No ta to by som sebe nebul nikda pomyšlel...“
hundre si smutne Fero a vráti sa k čítaniu novín
- „... viete, nechcel som byť tvrdý,“
dodá ospravedlňujúcim hlasom farár
-„A odkedy trpíte na artritídu?“
- „Heeej, ta ja ne..., ale tu pišu, že ju ma pápež...!“
Stajňa Formule 1 - Scuredia Ferrari pri svojej návšteve ČR zistila, že miestni rómski chlapci dokážu z auta odmonovať všetky 4 kolesá v extrémne krátkej dobe a to bez použitia špeciálneho náradia. Keďže závody sa dnes vyhrávajú v depe, dostal zvyšný tím mechanikov výpoveď a na ich miesto prijali partiu rómov z čiech.
Pri prvej zástavke všetko prebehlo dokonale. Chlapci počas 3.5 sekundy vymenili všetky kolesá. Problém ale nastal potom, keď počas ďalších 10 sekúnd auto stihli prestriekať, premaľovať mu štartové čísla a predať stajni McLaren.
Pilot havaruje s lietadlom uprostred Číny. Dlho blúdi nekonečnou pustinou až dorazí ku starému panskému sídlu v lesoch. Otvorí mu starý Číňan a on ho požiada, či by u neho mohol prespať. Číňan ho pozve dnu ale s podmienkou, že si nesmie nič začať s jeho ženou Pilot mu to sľúbi s tým, že na druhý deň pôjde ďalej. No Číňan ho upozorní, že ak ho prichytí, podrobí ho trom najhorším čínskym mučením. Večer pri večeri sa ale pilot nenápadne dohodne s Číňanovou ženou.. a v noci ju navštívi. Potichu si užívajú v domnienke, že starý Číňan je napol hluchý. Ide spať.
Ráno sa prebudí s niečím ťažkým na hrudi. Otvorí oči a vidí veľký kameň na prsiach. Na ňom nápis - Prvé najhoršie čínske mučenie - veľký kameň na hrudi. Pilot si pomyslí, že je to jednoduché mučenie a kameň ide vyhodiť z okna, keď na druhej strane vidí: "Druhé najhoršie čínske mučenie - Kameň priviazaný k pravému vajcu." Keď pilot videl, že je kameň už príliš ďaleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna a pod oknom uvidí ďalší nápis."Tretie najhoršie čínske mučenie - ľavé vajce priviazané k nohe postele."
-Bol Raz jeden tučný muž, ktorý ale chcel schudnúť. Preto zavolal na nejaké číslo, kde povedal, ako veľmi chce schudnúť.
Pani odpovedala: No, takže máme tu tri typy na chudnutie. Jeden z nich nie je náročný, druhý už trochu áno a ten tretí je veľmi ťažký, ale určite by vám pomohol. Muž si zažiada najľahší typ.
Za hodinu u neho zvoní mladá žena, celá v ružovom a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Žena sa teda rozbehne, ale muž nemá najmenšiu šancu, žena utečie.
Volá teda späť, že by chcel skúsiť číslo dva. Za hodinu u neho opäť zvoní žena, celá nahá, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Čo sa nestalo? Muž ju opäť nestíha.
Preto tu volá tretíkrát, že chce skúsiť typ číslo tri. Za hodinu u neho zvoní chlap, celý nahý, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ťa chytím, tak si len môj! ''
Viete čo sa stane keď žena spadne z koňa?
- Rozbije si hlavu o nočný stolík....
Čaká blondínka na autobusovej zastávke, príde k nej muž a hovorí jej: "Ale pani, autobusy tu jazdia len na sviatky."
Blondínka sa usmeje a hovorí: "To je dobre, lebo ja mám dnes narodeniny."