-Bol Raz jeden tučný muž, ktorý ale chcel schudnúť. Preto zavolal na nejaké číslo, kde povedal, ako veľmi chce schudnúť.
Pani odpovedala: No, takže máme tu tri typy na chudnutie. Jeden z nich nie je náročný, druhý už trochu áno a ten tretí je veľmi ťažký, ale určite by vám pomohol. Muž si zažiada najľahší typ.
Za hodinu u neho zvoní mladá žena, celá v ružovom a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Žena sa teda rozbehne, ale muž nemá najmenšiu šancu, žena utečie.
Volá teda späť, že by chcel skúsiť číslo dva. Za hodinu u neho opäť zvoní žena, celá nahá, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Čo sa nestalo? Muž ju opäť nestíha.
Preto tu volá tretíkrát, že chce skúsiť typ číslo tri. Za hodinu u neho zvoní chlap, celý nahý, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ťa chytím, tak si len môj! ''
Viete čo sa stane keď žena spadne z koňa?
- Rozbije si hlavu o nočný stolík....
Čaká blondínka na autobusovej zastávke, príde k nej muž a hovorí jej: "Ale pani, autobusy tu jazdia len na sviatky."
Blondínka sa usmeje a hovorí: "To je dobre, lebo ja mám dnes narodeniny."
Reklama na nemenovany vyrobok...
- Mamka, preco mas take jemne ruky ???
- Pretoze riad umyva otecko...
Novinári sa pýtajú sliepky, či je pravda, že zniesla sedem kilové vajce. Ona odpovedá, že áno. Tak sa jej pýtajú, aké má plány do budúcna. Ona odpovedá, že zniesť desať kilové vajce. Novinári spokojní s odpoveďou, utekajú za kohútom a pýtajú sa, či je pravda, že jedna z jeho sliepok, zniesla sedem kilové vajce. Odpovedá, že áno. Tak sa ho pýtajú, aké má plány do budúcna. On odpovedá, že rozbiť pštrosovi hubu.
Na lavicke v parku sa vasnivo bozka milenecky par...
- Prisadne si chlapik a zacne zenu hladit po kolenach...
- Mladik vyskoci a reve : Co si to dovolujete ? ...
- Prepacte, len som chcel poprosit manzelku, aby mi dala kluce od bytu..
Príde zajac so zajačicou do cirkusu. Je predstavenie, kde kúzelník vyťahuje z klobúka jedného zajaca za druhým. Po skončení cirkusu hovorí zajačica zajacovi:
"Miláčik, ale náš spôsob je určite príjemnejší!"
„Pepíčku, máš už udělané úkoly?”
„Jo.”
„Ty neumíš odpovídat celou větou?”
„Jo, kurva!”
„No vidíš, že to jde!”
Pride host do restauraciea pyta sa:Pan vrchny je tu moja zena?U kolegu prosim,u kolegu....
Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia.
- Náš otec je predavač.
- Môj otecko je doktor.
- A môj foter je podnikateľ.
Prihlási sa Erik a s plačom hovorí:
- Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta.
