Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju. Tá na neho prekvapene pozrela. Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:
- Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?
On odpovedal:
- Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.
Príde dievčatko do kuchyne a vidí nahého chlapa.
"Vy ste nový babysitter?"
"Nie. Ja som nový motherfucker."
V Bratislave na stanici sa dobýva Pražák na WC. Zúrivo búcha na dvere a volá:
"Je tam někdo, je tam někdo?!"
A zo záchodu sa ozve flegmaticky:
"Kto by tu jedol, tuná sa serie!"
Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?
Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil!
Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.
- Oci, kde je tá vec na čistenie zemiakov?
- Išla nakupovať...
Príde policajt do obuvi a pýta si topánky.
Predavačka sa pýta: Aké máte číslo?
Predsa 158!
Chlapec vidí muža v uniforme. Podíde k nemu a pýta sa ho:
Ujo, vy ste policajt?
Čoby, ja som železničiar. To som sa len tak hlúpo tváril.
Z okna na 8.poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.Okoloidúci kričí:
Človeče, čo to robíte, veď spadne!
To je moja svokra.
Ej, ale sa drží, potvora!
Jano príde k susedovi a hovorí:
Jožo, požičaj mi desať vedier vody.
Načo ti budú, veď máš studňu?
Ale vieš, padla mi do nej svokra a ešte jej z vody hlava trčí.