Reklama:

Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju. Tá na neho prekvapene pozrela. Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:

- Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?

On odpovedal:

- Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.

Príde dievčatko do kuchyne a vidí nahého chlapa.

"Vy ste nový babysitter?"

"Nie. Ja som nový motherfucker."

V Bratislave na stanici sa dobýva Pražák na WC. Zúrivo búcha na dvere a volá:

"Je tam někdo, je tam někdo?!"

A zo záchodu sa ozve flegmaticky:

"Kto by tu jedol, tuná sa serie!"

Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?

Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil!

Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.

Reklama:

- Oci, kde je tá vec na čistenie zemiakov?

- Išla nakupovať...

Príde policajt do obuvi a pýta si topánky. 

Predavačka sa pýta: Aké máte číslo?

Predsa 158!

Chlapec vidí muža v uniforme. Podíde k nemu a pýta sa ho:

Ujo, vy ste policajt?

Čoby, ja som železničiar. To som sa len tak hlúpo tváril.

Z okna na 8.poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.Okoloidúci kričí:

Človeče, čo to robíte, veď spadne!

To je moja svokra.

Ej, ale sa drží, potvora!

Jano príde k susedovi a hovorí:

Jožo, požičaj mi desať vedier vody.

Načo ti budú, veď máš studňu?

Ale vieš, padla mi do nej svokra a ešte jej z vody hlava trčí.