Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej:
"Váš syn obťažoval Marienku vtákom." Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše:
"A nemal ani gumu!"
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.
Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:
- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?
- Ta napišce - LCD televizor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počitač, chladničku, mrazničku, notebook.
- Pani, však vy nemáte ani elektriku!
- No no napišce i toto!
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?" Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:
"Máš přesně 1586 ovcí!"
"To je pravda, ovce je vaše"
Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
"Jistě."
"Jste komisař Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Nic složitého" povídá ovčák.
"Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa !!!"
-Piťu, to čomu ti furt śedziš v karčme???
-Ta nemožem bic doma, bo ňemam minutu pokoja!!! Žena śe me furt daco opita, potim sebe sama odpovi a nakonec śe zo mnu hodzinu vadzi, že ňemam pravdu!!!
Marča dala inzerat do Labirskych novinok:
Prodam svaďbjany šaty č.44, 46, 48, 50, 52, 54, 56... zn. Už nemam silu dalej čekaty...
Fico ide okolo žobráka, hodí mu Euro a vraví:
”Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie.”
”Ja som abstinent, pane.” odvetí žobrák.
”Tak si kúp nejaký dobrý tabak.”
”Ďakujem, pane, ale ja som nefajčiar.”
”Tak v tom prípade tu máš 50 Eur. Choď za nejakou ľahkou dievčinou a uži si.”
”Prepáčte, pane, ale ja netúžim po takých ženách.” skromne odpovedá žobrák.
”Vieš čo, tu máš 100 Eur ! Zájdi za mojou ženou a povedz jej, nech sa pozrie, ako vyzerá chlap, ktorý nepije, nefajčí a nesúloží s ľahkými devami!”
Železničiar: "Čo tu beháte po trati?"
"My nie sme potrati! My sme policajti!"
Baví se grupa kamarádů a plánují si víkend na chatě - soudek, opejkačka, nějaký brčka, bez ženskejch.. Všichni jdou do toho, jen Franta že nemůže. Ptají se ho proč a on že už slíbil ženě nákupní víkend - Kaufland, Ikea, C&A.. Přemlovají ho, ukecávají, ale on že ne, že už to slíbil.
V pátek teda zbylí kamarádi vyrazí na chajdu a když tam dorazí, vidí rozdělaný ohníček, u něj sedí Franta, opejká si buřta, u nohou lahváče. Oni na něj co to, že změnil plány? A Franta vypráví:
"No to byste nevěřili, chlapi.. Ve čtvrtek večer přijdu z práce, doma navařeno, na stole svíčky, drahý víno.. A po večeři žena odešla do koupelny, vrátila se vykoupaná, navoněná, v sexy prádýlku, na ruce připnutý pouta s růžovým kožíškem. A těma se připoutala k trubce od topení a řekla: 'Tak, a teď si můžeš dělat, co chceš..'. No, a tak jsem tady."
