Reklama:

Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: .Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!! Donald odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.. Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: "Podívej se Hillary do kapsy..

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.

"Tady je to v pořádku," brumlá si.

Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.

"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"

Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:

"Pod postel už jsem se taky díval..."

Málokdo ví, že slovo "onanie" pochází ze slovenštiny.

Logicky vzniklo spojením slov "ona nie".

Syn mi říká: 

-Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat, nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay.

-To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš že jsi vegan.

Pridze chlop do posilovni a pita še trenera:

-O tri dni mam rande. Mušim naňu zrobic dojem ! Ktori stroj mam použic?

-Sprobuj bankomat pri vchodze...

Reklama:

Babka v električke podáva feťákovi lístok:

- Mladý pánko, nože mi to predierkujte. Feťák sa otočí ku strojčeku a po ceste vidí vojaka:

- Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!

- Ja nie som vojak, ja som námorník!

Feťák na druhú stranu:

- Babka, zle je!

Sme na lodi!

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá,

škrabe sa za uchom a hovorí:

- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.

- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...

- No tak dobre, dohodnuté.

Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:

- Tak, ako záhrada?

- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či

som ich nedal veľmi hlboko...

Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej:

"Váš syn obťažoval Marienku vtákom." Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše:

"A nemal ani gumu!"

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu: 

- Mám pre teba pár prikázaní. 

- To čo je? 

- Napríklad, že nezosmilníš. 

- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu. 

Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom: 

- Mám pre vás prikázania. 

- To čo je? 

- Napríklad, že nepokradneš. 

- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to. 

Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí: 

- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania. 

- Koľko stoja? 

- Nič, sú zadarmo. 

- Tak daj aj zo desať.

Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:

- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?

- Ta napišce - LCD televizor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počitač, chladničku, mrazničku, notebook.

- Pani, však vy nemáte ani elektriku!

- No no napišce i toto!