Dřív jsem míval peněženku plnou kondomů, kdyby byla nějaká akce. Dneska mám peněženku plnou zákaznických kartiček, kdyby byla nějaká akce.
Príde domov opitý muž s kamarátom
a muž sa pýta kamaráta:
-Počuj ako sa volá taký kvietok čo má biele lupene...
-Prvosienka
-Nie nie, v strede ma také žlté...
-Margaréta?
-Áno
Muž sa pozrie na manželku a povie:
"Margarétka, dones nám ešte fľašku vína.."
Jano sa pýta Fera:
– Fero, prečo si včera nebol na futbale?
– Ále, žena ma nechcela pustiť!
– A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol.
Jano sa pýta Fera:
– Prečo si zasa nebol na futbale?
– Ále kvôli žene.
– Ty si neposlúchol moju radu?
– Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a… povedal som si, že aj doma je dobre....
Učiteľka: "Akého pohlavia je mačka?"
Ferko: "Mužského!"
Učiteľka: "A na to si ako prišiel?"
Ferko: "Má fúzy!"
Američan a Rus si telefonujú:
"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."
"To je hlúposť, najviac tak -20."
"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."
"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."
"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."
"Jáj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."
Ucitel: Mariko podz ku tabuli a ukaz na mape Ameriku.
Marika: Ta tu je.
Ucitel: Spravne. Trieda, kto objavil Ameriku?
Ziaci: Ta sak Marika
Na Moravě dostali u policie nový pokyn, že musí hlídat u sklípků z nich vycházející řidiče.
Tož hlídajú a vidí, jak se strýc vyjde,nasune do auta a rozjede se.
Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho.
U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.
Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.
„Co na to říkáte, strýcu ?!“
Strýc sa také podívá na displej a praví:
„Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.
V krčme sa jeden zdôveruje druhému:- Človeče, včera som sa vrátil domov, pred dverami desiatky topánky, na vešiaku 49-tka kabát, hneď ma chytil taký nepríjemný pocit. Vrazím do kuchyne, otvorím chladničku a fakt! Všetko pivo vypité!
Blondínka si chce kúpiť televízor a tak ide do obchodu s elektrospotrebičmi.
"Prosím si tento televízor."
"Blondínkam nepredávame."
Tak ide domov a prefarbí sa na hnedo. Na druhý deň ide znova.
"Prosím si tento televízor."
"Blondínkam nepredávame."
"Ako viete, že som blondínka?"
"Lebo už druhý krát ukazujete na mikrovlnku."
Mladý muž v električke:
Pani, sem si sadnite!
Seď, chlapče. Ja postojím.
Len si sadnite! Aby ste si nemysleli, že uvoľňujem miesto len pekným a mladým ženám.