V krčme sa jeden zdôveruje druhému:- Človeče, včera som sa vrátil domov, pred dverami desiatky topánky, na vešiaku 49-tka kabát, hneď ma chytil taký nepríjemný pocit. Vrazím do kuchyne, otvorím chladničku a fakt! Všetko pivo vypité!

Blondínka si chce kúpiť televízor a tak ide do obchodu s elektrospotrebičmi.

"Prosím si tento televízor."

"Blondínkam nepredávame."

Tak ide domov a prefarbí sa na hnedo. Na druhý deň ide znova.

"Prosím si tento televízor."

"Blondínkam nepredávame."

"Ako viete, že som blondínka?"

"Lebo už druhý krát ukazujete na mikrovlnku." 

Mladý muž v električke:

Pani, sem si sadnite!

Seď, chlapče. Ja postojím.

Len si sadnite! Aby ste si nemysleli, že uvoľňujem miesto len pekným a mladým ženám.

Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch a potom hovorí:

Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky

Generál sa pokúšal nastúpiť do preplneného autobusu, ale nejaký vojak sa prepchal okolo neho a obsadil mu miesto. Generál ho začal napomínať.

Prepáčte, pán poručík. 

Generál naštvane ukazuje na zlaté pásiky na výložkach.

Oh, prepáčte, pán major.

Generál, zelený od zúrivosti, ukazuje na dubové vetvičky.

Odpáľ, horár!

- Deti, prineste si zajtra na telocvik sánky a helmy.- Sánky, to je jasné. Ale prečo helmy?- Lebo minulý rok pri sánkovaní jedny sánky narazili do stromu. Boli na nich dvaja chlapci, jeden bez helmy, ten bol na mieste mŕtvy, a druhý v helme, ten sa hneď postavil, otrepal sa, usmial a išiel domov.- Tak toho chlapca poznám! Dodnes sa usmieva, kade chodí, a občas sa otrasie.

Na prednáške o škodlivosti alkoholu:- Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena.Hlas zo sálu:- Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?

Přijde podnikatel do baru, popije, zaplatí a při placení mu barman říká: "Víte, pane podnikateli, že váš syn sem chodí také?"

"Ano, to vím. Je plnoletý, je to jeho věc."

"A víte, že nechává asi tak dvakrát větší spropitné než vy?"

"Tomu se nedivím. Já nemám tak bohatého otce jako můj syn."

Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plný autobus cikánů." 

Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

Doktor: Delate nejaky sport?

Ja: Pocita se sex?

Doktor: Jiste.

Ja: Tak ne.