Reklama:

Dřív jsem míval peněženku plnou kondomů, kdyby byla nějaká akce. Dneska mám peněženku plnou zákaznických kartiček, kdyby byla nějaká akce.

Príde domov opitý muž s kamarátom 

a muž sa pýta kamaráta:

-Počuj ako sa volá taký kvietok čo má biele lupene...

-Prvosienka

-Nie nie, v strede ma také žlté...

-Margaréta?

-Áno 

Muž sa pozrie na manželku a povie:

"Margarétka, dones nám ešte fľašku vína.."

Jano sa pýta Fera:

– Fero, prečo si včera nebol na futbale?

– Ále, žena ma nechcela pustiť!

– A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!

O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol.

Jano sa pýta Fera:

– Prečo si zasa nebol na futbale?

– Ále kvôli žene.

– Ty si neposlúchol moju radu?

– Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a… povedal som si, že aj doma je dobre....

Učiteľka: "Akého pohlavia je mačka?"

Ferko: "Mužského!"

Učiteľka: "A na to si ako prišiel?"

Ferko: "Má fúzy!"

Američan a Rus si telefonujú:

"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."

"To je hlúposť, najviac tak -20."

"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."

"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."

"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."

"Jáj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."

Reklama:

Ucitel: Mariko podz ku tabuli a ukaz na mape Ameriku.

Marika: Ta tu je.

Ucitel: Spravne. Trieda, kto objavil Ameriku?

Ziaci: Ta sak Marika

Na Moravě dostali u policie nový pokyn, že musí hlídat u sklípků z nich vycházející řidiče.

Tož hlídajú a vidí, jak se strýc vyjde,nasune do auta a rozjede se.

Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho.

U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.

Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.

„Co na to říkáte, strýcu ?!“

Strýc sa také podívá na displej a praví:

„Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

V krčme sa jeden zdôveruje druhému:- Človeče, včera som sa vrátil domov, pred dverami desiatky topánky, na vešiaku 49-tka kabát, hneď ma chytil taký nepríjemný pocit. Vrazím do kuchyne, otvorím chladničku a fakt! Všetko pivo vypité!

Blondínka si chce kúpiť televízor a tak ide do obchodu s elektrospotrebičmi.

"Prosím si tento televízor."

"Blondínkam nepredávame."

Tak ide domov a prefarbí sa na hnedo. Na druhý deň ide znova.

"Prosím si tento televízor."

"Blondínkam nepredávame."

"Ako viete, že som blondínka?"

"Lebo už druhý krát ukazujete na mikrovlnku." 

Mladý muž v električke:

Pani, sem si sadnite!

Seď, chlapče. Ja postojím.

Len si sadnite! Aby ste si nemysleli, že uvoľňujem miesto len pekným a mladým ženám.