Reklama:

Idze chlop na zachod, zavre dzvere, šedne sebe a na dzveroch vidzi 

naľepeni plagat holej ženi. 

Na cickoch ma napisano veľkima pismenami: "Toto su najkrajše 

cicki na švece." 

Idze nižej a na bruchu mala napisano menšima pismenami: "Toto je

najkrajše brucho na švece." Dostane še až ku rozkroku a tam 

napisano načisto malima pismenami, až še mušel nahnuc: 

"Toto je najľepša poloha! Možeš srac!"

Johanka, perši raz hruba, je na kontroľe u gynekologa.

-Muj muž by chcel znac.....…?!

-Hm, totu otazku tu mam skoro furt…. hutori dochtor a pokračuje: Sex až do osmoho mešaca neni žaden probľem.

-Muj muž by chcel znac, či ešči možem narubac dreva…

Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:

“Počúvaj, čo sa tu moceš, jak sa voláš ?“

“Ja som Kim Tsu Tchan.“ hovorí Japonec.

“Ty si debil a nie Kysučan! Ja Kysučanov veľmo dobre poznám!“

Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt:- Koho to pochovávate?- Svokru.- A prečo truhlu nesiete nabok?- Lebo na chrbte chrápe.

Aký je rozdiel medzi pánskymi trenkami a dámskymi nohavičkami?

.

.

.

Do trenýrok sa strkajú nohy a do nohavičiek ruky.

Reklama:

Ucitel: Duri, toten tvuj sloh 'MOJ PES' je uplne rovnaki jak odovzdal tvuj brat. Ti si to od neho opisal?

Ziak: Ne. To je ten isti pes.

Tati, komu mam věřit, rádiu nebo mamimnce?''

''Přijde na to, o co jde.''

''No v rádiu hlasili, že je venku hodně smogu,ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu:Přijď,vzduch je čistý!''

Príde Marka Tarabová k lekárovi s prosbou: - Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča. - Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu. Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera: - Že vraj k***a?!! Chorá som!!!

Tři základní nepsaná pravidla:

1.

2.

3.

jeden z dnesniho metra :

dva bezdaci

Jeden : tvl tady smrdej hovna

Druhej : tak si vystup a prestane to