Idze chlop na zachod, zavre dzvere, šedne sebe a na dzveroch vidzi
naľepeni plagat holej ženi.
Na cickoch ma napisano veľkima pismenami: "Toto su najkrajše
cicki na švece."
Idze nižej a na bruchu mala napisano menšima pismenami: "Toto je
najkrajše brucho na švece." Dostane še až ku rozkroku a tam
napisano načisto malima pismenami, až še mušel nahnuc:
"Toto je najľepša poloha! Možeš srac!"
Johanka, perši raz hruba, je na kontroľe u gynekologa.
-Muj muž by chcel znac.....…?!
-Hm, totu otazku tu mam skoro furt…. hutori dochtor a pokračuje: Sex až do osmoho mešaca neni žaden probľem.
-Muj muž by chcel znac, či ešči možem narubac dreva…
Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:
“Počúvaj, čo sa tu moceš, jak sa voláš ?“
“Ja som Kim Tsu Tchan.“ hovorí Japonec.
“Ty si debil a nie Kysučan! Ja Kysučanov veľmo dobre poznám!“
Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt:- Koho to pochovávate?- Svokru.- A prečo truhlu nesiete nabok?- Lebo na chrbte chrápe.
Aký je rozdiel medzi pánskymi trenkami a dámskymi nohavičkami?
.
.
.
Do trenýrok sa strkajú nohy a do nohavičiek ruky.
Ucitel: Duri, toten tvuj sloh 'MOJ PES' je uplne rovnaki jak odovzdal tvuj brat. Ti si to od neho opisal?
Ziak: Ne. To je ten isti pes.
Tati, komu mam věřit, rádiu nebo mamimnce?''
''Přijde na to, o co jde.''
''No v rádiu hlasili, že je venku hodně smogu,ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu:Přijď,vzduch je čistý!''
Príde Marka Tarabová k lekárovi s prosbou: - Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča. - Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu. Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera: - Že vraj k***a?!! Chorá som!!!
Tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.
jeden z dnesniho metra :
dva bezdaci
Jeden : tvl tady smrdej hovna
Druhej : tak si vystup a prestane to