Pokud se žena vyspí s deseti muži, je to štětka.
Pokud totéž udělá muž, tak je to gay. Jednoznačně je to gay.
Prijde doktor za pacientem po težké autohavárii a povídá:
"Mám pro vás dve zprávy dobrou a špatnou. Ta špatná: Po té havárce jsme vám museli amputovat obe nohy."
"A jaká je ta dobrá?" ptá se znicený pacient.
"UŽ MÁM KUPCE NA VAŠE BOTY!"
Maťo pozval svoju matku na večeru. Počas večere si matka nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Anka je veľmi pekná. Už dlho mala podozrenie, že Maťo s ňou má vzťah a teraz bola ešte zvedavejšia. Pri jedle preto sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Maťom a Ankou niečo viac ako len pohľady. Maťo akoby čítal jej myšlienky a povedal: “Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa ubezpečiť, že Anka a ja sme len spolubývajúci.”
Asi o týždeň neskôr prišla Anka za Maťom a hovorí: “Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? ”
Maťo povedal:” Síce o tom pochybujem, ale pre istotu jej napíšem. ” Tak si sadol a napísal: Milá mamka, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba od tej doby, čo si tu bola na večeri. S láskou Maťo. ”
O pár dní neskôr dostal Maťo list od svojej matky a v ňom stálo:
” Drahý synu, ja nehovorím, že, s Ankou spíš a nehovorím ani, že, s Ankou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama. ”
Na hodine nabozenstva hovori farar:
...a na siesty den stvoril Boh cloveka.
Vtom sa prihlasi Dezko a vravi:
Dig, to ne pravda, bo moj ocec povedal, ze my sme vznikli z opice!
A farar na to:
Ano Dezko, ale ja som teraz nevravel o vasej rodine...
Muž a žena sa nabúrajú v autách. Obe ich autá sú úplne rozbité, ale ani jednému z nich sa nič nestalo. Keď sa vysúkajú z áut, hovorí žena mužovi: “Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To je znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa milencami a žiť spolu až do smrti. ” Muž pritakal:” To muselo byť určite znamenie od Boha ! ” Žena pokračovala:” A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie. “Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil. Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do rúk. Ten sa jej spýtal: “Vy nebudete?” Načo mu odpovedala: “Nie. Ja počkám na políciu.”
Do turistickej reštaurácie na Čukotke vošiel cudzinec. Dal si víno a po chvíli musel odskočiť na WC. Keď sa vrátil, všetci hostia sa strašne smiali. Pýta sa barmana:
- Prečo sa všetci smejú?
- Videli ste na toalete veľký plagát krásnej nahej ženy?
- Všimol som si.
- A všimli ste si aj figový list, zakrývajúci zaujímavé partie?
- Ani veľmi nie.
- Viete, vždy keď niekto nazrie pod list, v celej krčme to zazvoní.
"Jean, pohár vody, prosím."
"Tu, pane."
"Ďakujem. Jean, ďalší pohár vody."
"Tu, pane."
"Ďakujem. Jean?"
"Áno, pane."
"Zavolaj hasičov. Toto sami neuhasíme."
Arabskému miliardárovi sa veľmi páči vychodňarka a tak jej ponúka Svoje bohatstvo: "Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách ...
staň sa mojou siedmou ženou."
"A co ty šaleny? Ešči tak nebulo, že by ja na ch***a v šore čakala"
Plukovník:
- Tak vojaci, dnes budete mať IQ-testy. Napríklad: tráva je 20cm vysoká, lúka je 50m dlhá, koľko mám rokov?
Prihlási sa jeden a povie:
- 40.
- Ako si to uhádol?
- No tak u nás je jeden polodebil a ten má 20.
Šedzi typicka vychodnarska rodzina pri stole. Mama dala na stul veceru, dajaku zeleninu a recuje... Mam napad... Co keby sme sebe kupeli prasatko?... Šumne by sme ho karmeli, vychovali, zabili a mali by sme z neho pulno klooobaasky, slaaninky, hureeečky, suneečky.... V tym stane od stolu ocec a s calu silu vylepi synovi poza ucha, až mu stul da druhu... Šicke na neho patria, že co to... a z oca vyndze.. : UŽ HO VIDZIM DEBILA JAK TO SICKO ZERE BEZ CHLEBA..
