Príde muž domov a hovorí žene: - Kúpil som autorádio. A žena mu hovorí: - A načo, veď nemáme auto. Muž odpovedá: - Pozri, ja sa ťa tiež nepýtam načo máš podprsenku.
Co by ši zrobila, keby še stala taka náhoda, že me najdzeš v posceli s inu?"
Ona reaguje otazkou : "A ty co by ši zrobil, keby ši mne našol v posceli s inym?"
Manžel hutorí: "No ta pozor moja! Sebe nemiľ nahodu s k******m!
Majster a ucen prisli k rodinnemu domu vytankovat zumpu. Ked sa po par minutach pokazil fekal, majter vravi:
- Idem zistit, kde je problem a ty davaj pozor.
Vlezie do vykalov po pas a nieco tam nahmata.
Krici na ucna:
- Hod mi 13-ku kluc, chlapce ...
Za chvilu krici:
- Hod mi este 17-ku.
Ked sa fekal znova rozbehne, vylezie zo žumpy, prisne sa pozrie na ucna a hovori mu:
- Chlapce a ty sa uc, lebo budes cely zivot len kluce podavat!
Tatrovkár telefonuje predákovi na stavbe:
"Šéfe, potrebujem vymeniť spetné zrkadlo!"
"No tak ho vymente."
"Nemôžem, leží na ňom Tatrovka."
"Načo si kupil babke plavky ked je zima?Pýta sa Mamka Jurka
"
*Pretože sa blíži babie leto
Chlapík ide popri starej budove a zrazu počuje tenučký hlások:
- Nechoď okolo, budova spadne!
Odstúpi od budovy a takmer súčasne sa budova rúca a len len že ho trosky
nezasiahnu. Zamyslel sa, ale pokračoval v ceste k rieke, tečúcej v hlbokom
kaňone. V momente, keď sa chystal prejsť most cez rieku, tak sa opäť ozve
slabučký hlások:
- Nechoď cez most! Most spadne!
V momente chlapík ustúpil a most sa s rachotom zrútil dolu.
Opýtal sa nahlas: - Kto si?
- Tvoj anjelik strážny.
- Poď a ukáž sa mi na dlani, nech ťa vidím.
Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapíkovej dlani malý ako náprstok.
Na to chlapík dlaň zovrie a začne anjelika silno žmoliť v dlani a hovorí:
- Kde si bol ty sviňa, keď som sa ženil???
Ježíš kdysi řekl: "Kdo žije mečem, umře mečem."
Tím, že byl tesař a umřel přitlučen ke kusu dřeva to docela potvrdil.
Pokud se žena vyspí s deseti muži, je to štětka.
Pokud totéž udělá muž, tak je to gay. Jednoznačně je to gay.
Prijde doktor za pacientem po težké autohavárii a povídá:
"Mám pro vás dve zprávy dobrou a špatnou. Ta špatná: Po té havárce jsme vám museli amputovat obe nohy."
"A jaká je ta dobrá?" ptá se znicený pacient.
"UŽ MÁM KUPCE NA VAŠE BOTY!"
Maťo pozval svoju matku na večeru. Počas večere si matka nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Anka je veľmi pekná. Už dlho mala podozrenie, že Maťo s ňou má vzťah a teraz bola ešte zvedavejšia. Pri jedle preto sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Maťom a Ankou niečo viac ako len pohľady. Maťo akoby čítal jej myšlienky a povedal: “Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa ubezpečiť, že Anka a ja sme len spolubývajúci.”
Asi o týždeň neskôr prišla Anka za Maťom a hovorí: “Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? ”
Maťo povedal:” Síce o tom pochybujem, ale pre istotu jej napíšem. ” Tak si sadol a napísal: Milá mamka, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba od tej doby, čo si tu bola na večeri. S láskou Maťo. ”
O pár dní neskôr dostal Maťo list od svojej matky a v ňom stálo:
” Drahý synu, ja nehovorím, že, s Ankou spíš a nehovorím ani, že, s Ankou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama. ”