Kúpi si Mišo auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka. 

Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky. 

štyridsať na dvojku, šesťdesiat na trojku, STO na štvorku, sto päťdesiat na päťku… všetko je v poriadku. Vtedy Mišo mechanika upozorní:

-Teraz pozor ! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli !

Ocec še pyta dzeci co robia.

Hrame še na otecka a mamičku.

A ten pitbul medzi vami co robi?

To je švekra.

Zajac si dal urobiť nový záchod a chcel, aby ho vyskúšali aj jeho kamaráti. A tak zorganizoval oslavu a pozval na ňu všetky zvieratá. Líška potrebovala na záchod. Zajac sa jej opýtal, akú hudbu jej má pustiť. Odpovedala, že metal. Vyšla zo záchodu a záchod pochválila. Potom išiel vlk. Pýtal si vážnu hudbu. Vyšiel zo záchodu a chválil záchod. Medveď beží na záchod a veľmi sa ponáhľal. Zajac sa ho opýtal, akú hudbu chce. Medveď odpovedal, že to je jedno. Medveď vyjde zo záchodu celý špinavý.- Medveď, ty si čo robil?- Ty somár, ty si mi pustil hymnu!

Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:- Ach.Tak len nesmelo cez zuby poznamená:- Má to niekdo štastie. Ja tu sedím už dve hodiny a nič.Z vedľajšej budky sa ozve:- Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobilpadne do záchoda.

Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:- Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?- Noo. Boli.- A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?- Noo. Správali.- Heej. Dobre. A ako bolo?- Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja.

Mladomanželia práve vychádzajú z kostola a idú okolo dvaja mladí chlapci. Jeden sa pýta druhého: "Vystrašíme ich?"

"Môžeme."

Tak sa obaja rozbehnú za nimi s krikom: "Ahoooj oci!"

Príde stará babička na gynekológiu.

Lekár ju prehliada a hovorí:

"No babi,tri krát vydatá a stále panna?"

"To je tak pán doktor,prvý muž bol zmrzlinár ten len lízal,

druhý bol kožušník ten len hladil.

A tretí bol zo Smeru a ten len sľuboval..."

Vrátil sa Tóno z krčmy a hovorí manželke: - Tak si predstav, že domovník v krčme tvrdí, že sa vyspal so všetkými ženami v bytovke okrem jednej! Manželka sa zamyslí a hovorí: - No, to bude tá nafintená štetka na prízemí

Americki vedci zistili, ze su tie vrtule uplne zbytocne. Kedze pilot lietadla sa potil iba na zanedbatelne kratku dobu.

Viete prečo má lietadlo vrtule?

Aby chladili pilota. Neveríte?

Skúste ich vypnúť vo vzduchu a uvidíte ako sa začne potiť.