Reklama:

Čo je to kompromis? Manžel chce stráviť dovolenku v horách, jeho žena - u mora! Kompromis - "Celá rodina ide k moru, ale manžel má právo zobrat si lyže.

Mladi par še rozhodne že bi chcel mac dzeci. Prestali použivac antikoncepciu. Mešac dva tri, polrok a nič. Skušali menic polohi naobjednavali sebe bilinkoch robili odvari skušali podporne vitamini a nič. Rozhodli še že najľepši budze navštivic lekara.

-Pan doktor chceli bi sme mac male dzecko ale vobec še nam nedari. Skušali sme šicko, hvareli jeden cez druhoho. -Skušali sme rozne polohi, lieki, vitamini, homeopatiju a dokonca ešči aj veštici sme volali a furt ne a ne počac...

Lekar še na nich zamrači a po dluhej chvili nemeho užasu a rozdumovaňa im hvari:

-A co vam to dziga chlopi ?!

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" 

"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." 

"Jak jí ale poznám?" 

"Je zrzavá a má brejle."

Mamo, ja ša za Vaśka nevŷdam! Je pijak!

- Jak jes na to prišla?

- Jak sme ša cilovali, batkala´m mu po nohavicoch a mav h nych štosi tverde, dovhe... Naisto fľašku. Sedmičku!

- Oj, ďivko moja, lem ša za ňoho vŷdaj. Ja cilŷj žŷvot perežŷla s ploskačkom..

Dzedu, suložice iště s babku?“

„No to sebe piš, že hej! Ale baba u toho muši mac plynovou masku.“

„A čom?“

„Za perše je 100 raz 

krajša, za druhe mi do toho nemože hučec a po trece, kedz jej zapcham filter, tak so sobu meta , jak s 16nasc ročnu mladicu.“

Reklama:

Muž volá na pohotovosť:

- Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík.

- A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? - pýta sa lekár.

- Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky, - odvetí muž.

Príde Araňa do väzenia a vraví Dežovi:

-jóóój Deži,ty ši už šedzel za pokus o krádež,za pokus o vraždu,za pokus o znasilnenie,no povedz mi kedy daco konečne docahneš do konca?

Kúpi si Mišo auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka. 

Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky. 

štyridsať na dvojku, šesťdesiat na trojku, STO na štvorku, sto päťdesiat na päťku… všetko je v poriadku. Vtedy Mišo mechanika upozorní:

-Teraz pozor ! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli !

Ocec še pyta dzeci co robia.

Hrame še na otecka a mamičku.

A ten pitbul medzi vami co robi?

To je švekra.

Zajac si dal urobiť nový záchod a chcel, aby ho vyskúšali aj jeho kamaráti. A tak zorganizoval oslavu a pozval na ňu všetky zvieratá. Líška potrebovala na záchod. Zajac sa jej opýtal, akú hudbu jej má pustiť. Odpovedala, že metal. Vyšla zo záchodu a záchod pochválila. Potom išiel vlk. Pýtal si vážnu hudbu. Vyšiel zo záchodu a chválil záchod. Medveď beží na záchod a veľmi sa ponáhľal. Zajac sa ho opýtal, akú hudbu chce. Medveď odpovedal, že to je jedno. Medveď vyjde zo záchodu celý špinavý.- Medveď, ty si čo robil?- Ty somár, ty si mi pustil hymnu!