Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien? "
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú
použi."
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k
ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Pridze zakaznik do obchodu a hvari:-Dajce mi jednu Barbie babiku pre moju dzifku.-A jaku babiku? Mame Barbie idze na ples za 19evri, Barbie venči psa za 19 evri, Barbie na korčuľoch za 21 evri, Barbie na plaži za 21 evir, Rozvedenu Barbie za 285 evri..., hvari predavač.Zakaznik ho preruši:- Počekajce kuštičko. To čom tota rozvedena Barbie stoji 285 evri?- No šak to je jasne, ne?! Bo k nej mace Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nabitok...
Tesne pred vianocami príde Dežo za susedom, ktorý pracuje v zámočníckej dielni.
- Sused, potrebujem urobiť pre deti stojan na vianočný stromček.
- Dežo, mal si prísť skôr, teraz nemám čas.
A Dežo hovorí:
- Nevadí, môže byť aj po vianociach, len nech je dobre ťažký.
Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
"Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"
"Samozrejme, synku."
"Oco, koľko druhov pŕs existuje?"
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
"Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."
"Cibuľa?"
"Áno, vženú ti slzy do očí!"
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
"Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"
"Samozrejme, zlatko!"
"Mami, koľko druhov penisov existuje?"
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
"No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."
"Vianočný stromček, mami?"
"Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"
Predajňa kníh vo veľkom meste vypíše konkurz na podomových predajcov. Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý. Povedia mu, že vzhľadom na jeho handicap nemajú oňho záujem. Presvedćí ich a na skúšku mu dajú predávať Biblie. Po dvoch dňoch sa vráti a zistia, že predal 30 Biblií. Spýtajú sa ho ako je to možné, že predal za dva dni 30 Biblií, keď na predajni predajú mesačne maximálne dva kusy. On odpovedá:
"Veľmi jednoducho: zaklopal ssoomm nnna ddddvere a sppýýttal ssom ssa iiiich kukukupiiitttee bbibbbiliu aaaallebbo vvám jju pppreccííttaam?
Pridze chlop domu až rano a dakoj medzi dverami vyfasuje od ženy z valkom na rezanky medzi oči...Jak še na obid prebere, žena mu hvari... -Feri prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnu...
Švekra hutori nevesce: „Treba nam vymal’ovac dom, farbu mame, chybuje nam ale štetka.”
Nevesta pridze ku švekoroj, odštrihne mu bradu a vymal’uje dom.
Spokojna švekra stupňuje naroky: „Aj oblačky by bulo treba vymal’ovac, farbu mame, ale štetec ne.”
Nevesta še zaš vynajdze, odštrihne švekoroj fajuzy a vymal’uje aj oblačky.
Večar še syn vraca z roboty domu a najdze šedzec otca na strome.
S počudovaním še pyta, co tam robí. „Ženy scu pečic palačinky,ale nit mi sebe isty ,či mame vajca.
Sedí Fero na lavičke, hlavu si drží v dlaniach a narieka:
- Čo je to za život, každý má niekoho, len ja som ženatý.
Žena še sťažuje mužovi:
-ti pijaku jeden, raz šicko prepiješ a mne ani nebudzeš mac raz zaco pochovac
Muž nad tim duma a hvari:
-hej? ta znaš co? najľepši bi bulo kebi ce daco zožralo.