Príde blondínka do sexshopu a vraví: "Prosím si tieto tri vibrátori. Biely, žltý a červený."
Predavač: "No biely je za 60€, žltý je za 90€ a hasiaci prístroj vám nepredám."
Prečo nemôže byť agent 007 Španiel?
Lebo by to dopadlo takto: "Moje meno je Bond" "James Fernando Miguel Maria dos Santos de Lima Bond"
"Peťo? Mohol by si mi požičať stovku?"
"Nemám pri sebe žiadne peniaze."
"A čo doma?"
"Všetci zdravý. Ďakujem za opýtanie."
Zákazníčka sa pýta v lekárni: - Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný? - Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech."
Debata medzi dvoma pjanyma:
- Ty, čuješ, jak šumne špiva škovranok?
- To ne je škovranok, ale pstruh.
- Co? Ta ty nenormalny abo co?
Pstruh? O trecej rano?
Lekár pri vyšetrovaní vraví:
- Teraz musíte zatajiť dych. Viete, ako sa to robí?
- Pche, že či! Pán doktor, ja som už zatajila aj iné veci!
Feri a tebe Hanča puščila samoho na ples vychodňarov?
-"Puščila, puščila."
-"A jak ši ju presvedčil?"
-"Narichtoval som jej horucu vaňu a dal jej tam penu."
-"A to ju važne zatrimalo, žeby neišla za tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."
Pán v reštaurácii nesmelo na vrchného: - Pan vrchný, eehmmm.., vy ste na mňa zabudli?- Nie, nezabudol. Ja som sa na vás vykašlal.
Nebars šumna Mara naznačuje Piťovi
- dneškaj večar budu dzvere do mojej chyži otvorene
- ta ľem žeby ši neprechladla
Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5000 €. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 €.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov!.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí,
že to takto naozaj chcete? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 €
by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pane pozrite sa, pred 2000 rokmi ste
tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych.
Tak toto ja nebudem riskovať.
