-Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.

- Dobre láska moja, ktoré sú to?

- Na Kanárskych ostrovoch, na Seychelloch a na Mauricii....

-Dúfam, -hovorí mladý muž vyvolenej svojho srdca, - že mame doma nerozprávaš, čo robíme po večeroch.

-Mame nie, ale môj manžel má v poslednom čase také smiešne otázky.

Ako sa pozná ideálny manžel?

Nájde milenca u ženy v posteli a povie:

-Kľudne pokračujte pokračujte, ja idem zatiaľ pripraviť kávu.

A ako sa pozná ideálny milenec?

Ktorý aj potom dokáže pokračovať!

Ženský gen v praxi:

"Dnes ti to moc sluší, miláčku."

"Jo? Takže včera jsem byla hnusná?"

"Tati, proč musí být na svatbě svědkové?" 

„Protože by tomu po čase nikdo nevěřil."

Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.

"Neexistuje!" odsekne dievča.

"Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc."

"Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie."

"No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!

Manželka láka manžela do reštaurácie na oslavu narodenín:

Manžel: "Vieš, že po baroch a krčmách nechodím."

Manželka: "Poď, urobíš mi radosť."

Manžel: "Aj tak nemám oblek!"

Manželka: "Požičala som ti od suseda."

Manžel: "A nemám peniaze!"

Manželka: "Nevadí, našetrila som."

Tak teda idú.

Hneď ako vojdu do reštaurácie, víta ich vrchný so slovami:

"Áááá, nazdar Milan!"

"Ticho, som tu s manželkou."

"Milane, tequilu ako stale?"

"Sakra, ticho, som tu s manželkou!"

Na pódiu prebieha striptíz, striptérka už odhodila všetko, a zrazu zvolá:

"Tak páni, kdo z vás je najlepší?"

A celá reštaurácia kričí: "Miláááááááán!"

Manželka to nevydrží, postaví se a odchádza, manžel za ňou, ona nasadne do taxíku, on za ňou, a ona začne nadávať:

"Myslela som si, že si normálny chlap, a ty si taká sviňa!"

Taxikár se ohliadne a hovorí:

"Teda, Milan, s takou protivnou k****u ťa veziem prvý krát..."

Perša svatobna noc. Manžel hladka manželku po bruchu a hutori:

- Toto je mojo pole. Tu posadzim bandurky. A zašpi. Dalšu noc, Manžel hladka manželku po zadku a hutori:

- To je mojo pole, tu zasadzim Kapustu. A zaše zašpi. Na treci dzeň manželka hutori manželoj:

- Sluchaj me ty farmar, kedz neška neposadziš marchev ,tak poľo idze do prenajmu.

Jožko sa vráti zo školy a mama sa pýta:

- Páčilo sa ti v škole?

- Áno.

- Hlásil si sa?

- Áno.

- Vyvolala ťa učiteľka?

- Áno.

- Vedel si?

- Áno.

- Na čo sa ťa pýtala?

- Kto si prdol.

"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."

-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy

zaobchádzajú s chorými..."