Reklama:

Zlá macocha vyhnala Marušku v zime do lesa na jahody.Pri ohni sedeli 12mesiačikovia.Pod sa zohriať,čo tu robíš v takej zime,volali na ňu.Tak si sadla medzi nich a porozprávala im čo sa jej stalo.Neboj sa,pomôžeme ti.Január buchol kyjakom o zem,všetko naokolo sa rozzelenalo a lúka bola plná jahôd.Maruška nazbierala plný košík.Ako sa vám odvdačím? Noooo,hovorí január:Vyspíš sa s nami deviatimi.Prečo len s deviatimi,pýta sa Maruška.Lebo jún,júl a august sú teplí....

Učiteľka vyvolá Moricka: Povedz mi ako sa volá najznámejší ruský básnik. Moric odpovedá: Fuškin. Ako? Fuškin. Já ti dám Fuškina,sadni máš päť. Moricko ide smutne do lavice a hundre: Tá fiča nevie,že mi chýba predný zub...

V lese stojí čarovné zrkadlo, ktoré keď pred ním niekto klame ho vcucne. Ide okolo brunetka a hovorí: - Ja si myslím, že som najkrajšia na svete!Zrkadlo ju vcucne. Ide okolo ryšavá a hovorí:- Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete! - a zrkadlo ju vcucne. Ide okolo blondínka a hovorí:- Ja si myslím...A vcuc.

Sedliak sa dozvedel, že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie. Tak vraví lekárovi:

- Pán doktor, mám jedno želanie. Napíšte mi potom, že som umrel na aids.

- Ale prečo, veď máte predsa takú peknú rakovinu.

- No, ja mám na to tri dôvody: po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal, po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu a po tretie - nikto sa jej do smrti nedotkne.

Dvojo ožarte sebe zastavili taxika... 

Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel: 

- Už sme tu. 

Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal: 

- Ta to zaco to bulo? 

A vun mu hutori: 

- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc ty huju, šak si nas mohol zabic

Reklama:

Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:

"Tak a teraz sa vyzleč!A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň!Ešte viac!Taaaaak!A teraz sa mozeš obliecť!"

"A to je všetko?"

"Hej."

"A to už prečo?! Nepáčim sa ti ?"

"Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním."

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:

- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.

Druhý vraví:

- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.

Tretí vraví:

- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.

Ostatní sa prekvapene pýtajú:

- A čo zvyšok?

Tretí vraví:

- Zvyšok mi doložia rodičia.

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek. 

- Ta ci Boha! Ta to co tam mace? 

- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár. 

- Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic? 

- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia. 

Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási: 

- Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?

Mladý biznismen prvý deň zahajuje činnosť. Zrazu ktosi zaklope a vojde. Mladík chce vyzerať skúsene, tak vezme do ruky telefón a začne predstierať jednanie. 

Hádže veľké čísla a termíny. Keď akože skončí, povie:

"Dobrý deň, pane. Môžem pre vás niečo urobiť?"

"Jasné. Keď dovolíte, zapojím telefón."

Vědci prokázali, že olizováním žab je možné léčit deprese. 

Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví.