Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek. 

- Ta ci Boha! Ta to co tam mace? 

- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár. 

- Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic? 

- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia. 

Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási: 

- Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?

Mladý biznismen prvý deň zahajuje činnosť. Zrazu ktosi zaklope a vojde. Mladík chce vyzerať skúsene, tak vezme do ruky telefón a začne predstierať jednanie. 

Hádže veľké čísla a termíny. Keď akože skončí, povie:

"Dobrý deň, pane. Môžem pre vás niečo urobiť?"

"Jasné. Keď dovolíte, zapojím telefón."

Vědci prokázali, že olizováním žab je možné léčit deprese. 

Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví.

- Dobrý deň, suseda! Včera som stretla vášho manžela, ale nevšimol si ma.

- Viem, spomínal mi to.

Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.

Mac dohvara svojej dzifke: Zakazujem ci vracac še neskoro domu! Šak maš lem šidzemnac roky.Ja v tvojich rokoch

dzivka: Ja znam ja znam...

šedzela ši doma bo ja už mala pejc mešace!

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu? 

Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný. 

Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel! 

Riaditeľ len krúti hlavou, nechape... 

O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo? 

Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli.

Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: 

Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť.

Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete?

Som tu na ten váš inzerát. 

To bude asi nejaké nedorozumenie.

Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem.

Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? 

Zazvonil som predsa, nie?

Beží po lese rodina slimákov a stretne ich medveď. Ten sa ich pýta:

- Prečo tak utekáte?

Slimák mu na to hovorí:

- Ale vieš, v lese je daňová kontrola a ja mám dom, žena má dom, deti majú domy, tak utekáme.

Medveď rozmýšľa a hovorí si:

- Ja musím tiež utiecť, lebo ja mám kožuch, žena má kožuch a deti majú tiež všetky kožuchy.

Ako tak beží celá rodina, stretne ich krtko. Keď sa dozvie, čo je vo veci, aj on sa zamyslí a dá sa na útek. Ako tak uteká s celou rodinou, prechádza v zoologickej záhrade okolo klietky s paviánmi a pavián sa ho opýta, prečo utekajú. Krtko mu na to odpovie:

- Ale vieš, v lese je daňová kotrola a ja tunelujem, žena tuneluje a aj všetky deti tunelujú, tak utekáme.

Pavián mu na to odpovie:

- To musí byť nejaká blbosť, lebo ja mám holú riť, žená má holú riť a aj všetky deti majú holú riť a celý život sme zavretí.

Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"