Reklama:

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.

Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou ...dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."

Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:

- Tati, na čo sú tieto?

- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.

Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:

- A na čo sú tieto?

- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.

- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.

- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na január, jeden na február...

Hlop pridze zos roboti a hvari žeňe :

-Nastupila nova sekretarka ,... znaš co ?,...bomba!.... noši červeno-bielu podpirku , ...to su farbi našeho fodbaloveho klubu , ..pocešilo me to !!....na druhi dzeň zaš še pohvaľi žeňe :

-Ci pana , dňeška mala obľečene aj červeno- biele nohavički , nič svetoborne , aľe mal som zos teho taki prijemni pocit !!...potim še pita ženi :

-A Ty ši še jak mala ?

-Ta gu nam tješ nastupil novi šef , a mal o pejc centimetre vekšeho ftaka jak Ty ,... nič svetoborneho , aľe mala som zos teho taki prijemni pocit !!...

V obci Veľká Ida bol cigánsky kráľ a žil tam aj tamojší gróf. Zašiel raz cigánsky kráľ za richtárom sťažovať sa na grófa. Richtár sa ho pýta čo ho doviedlo k nemu a cigáň hovorí, že sa ide sťažovať na pána grófa, že mu chodí za ženou Etelou. Richtár mu odpovedá choď aj ty za pani grófkou. Cigáň odpovedá, že aj on chodí.

"Tak sa potom prečo sťažuješ."

"No preto lebo pán gróf Etelu aj preťahuje."

"Tak aj ty preťahuj pani grófku."

"Veď ju aj preťahujem."

"Tak sa prečo sťažuješ na pána grófa."

"No preto lebo on mne robí cigáňov a ja jemu grófov."

Bavia sa traja chlapi ,že kto z nich ma najhlupejsiu ženu:

Prvý: “Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemáme mrazničku!”

Druhý: “To je nič, moja je hlúpejšia. Minule si kúpila auto a nemá vodičák!”

Ale tretí kontruje: 

“Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Ked šla s kamarátkami cez víkend na chatu, zbalila si aj balík kondómov. A pritom nemá vtáka!”

Reklama:

Manžel odchádza do práce. Manželka ho prosí peniaze, že pôjde na nákup do potravín. On ju vezme na chodbu pred zrkadlo, vytiahne bankovku a hovorí “tá v zrkadle je tvoja, ta pred zrkadlom moja” a odíde. Vráti sa domov a v kuchyni plný stôl jedla. Začuduje sa a pýta sa ženy kde na to vzala. Žena ho vezme na chodbu pred zrkadlo, vyhrnie sukňu a hovorí “tá v zrkadle je tvoja, tá pred zrkadlom je predavačova.

To je ale riadne škaredá nevesta.

- No dovoľte, to je moja dcéra!

- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.

- No dovoľte, ja som jej matka!

Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:

“Počúvaj, čo sa tu moceš, jak sa voláš ?“

“Ja som Kim Tsu Tchan.“ hovorí Japonec.

“Ty si debil a nie Kysučan! Ja Kysučanov veľmo dobre poznám!“

Cez víkend som sa ožratý 3 a pol hodiny nevedel spraviť pri sexe, dnes mi priateľka z roboty doniesla kartón Jacka Danielsa. 

Príde chlap k doktorke, ukazuje kartičku zdravotnej poisťovne a pýta sa: 

- Berete tieto kartičky?

- Samozrejme, čo vás trápi?

- Ále, mám problém s erekciou, proste sa nepostaví a nepostaví... Doktorka mu ho vezme do ruky a naraz mu stojí... A doktorka vraví: 

- Veď vám stojí... 

- No, ja som sa vlastne zle vyjadril, ja mám iný problém, ja sa proste neurobím. Doktorka začne úplne úžasnú prácu rukami, až zafláka celú ordináciu. Doktorka vraví: 

- Veď vy ste úplne zdravý, vy by ste mohli obskočiť všetky šlapky na Krížnej. 

- No hej, ale tam neberú tieto kartičky.