Policajt prichytí na potoku pytliaka, ako chytá chránených rakov. Vraví:
-Tak to bude riadna pokuta !
-Aká pokuta ? – čuduje sa pytliak. – Veď som nič neurobil. Tieto dva raky sú moji miláčikovia a som s nimi na prechádzke…
-Nevymýšľajte !
-Je to pravda ! Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.
-No to chcem teda vidieť ! – povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva raky do vody.
-Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie raky vrátia.
-Raky ? Aké raky ?!
Kdykoliv mám průser, řeknu si: Co by udělal Ježíš?
:
:
'
:
Pak dělám, že jsem umřel a na tři dni zmizím.
Včakárni na pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia.Slovák,černoch a Madar.Vtom sa otvoria dvere,objaví sa sestrička s tromi ziapajúcimi batoľatmi v náručí.Prepáčte,ale nejak sa nám to pomiešalo,musíte si ich nejako rozpoznať.Slovák hned vyštartoval a schytil malé černošťa. Ti j**e? Nevidíš že je čierne skríkne čerrnoch a zoberie mu malé. A čo som mal riskovať Madara,hovorí Slovák...
Zlá macocha vyhnala Marušku v zime do lesa na jahody.Pri ohni sedeli 12mesiačikovia.Pod sa zohriať,čo tu robíš v takej zime,volali na ňu.Tak si sadla medzi nich a porozprávala im čo sa jej stalo.Neboj sa,pomôžeme ti.Január buchol kyjakom o zem,všetko naokolo sa rozzelenalo a lúka bola plná jahôd.Maruška nazbierala plný košík.Ako sa vám odvdačím? Noooo,hovorí január:Vyspíš sa s nami deviatimi.Prečo len s deviatimi,pýta sa Maruška.Lebo jún,júl a august sú teplí....
Učiteľka vyvolá Moricka: Povedz mi ako sa volá najznámejší ruský básnik. Moric odpovedá: Fuškin. Ako? Fuškin. Já ti dám Fuškina,sadni máš päť. Moricko ide smutne do lavice a hundre: Tá fiča nevie,že mi chýba predný zub...
V lese stojí čarovné zrkadlo, ktoré keď pred ním niekto klame ho vcucne. Ide okolo brunetka a hovorí: - Ja si myslím, že som najkrajšia na svete!Zrkadlo ju vcucne. Ide okolo ryšavá a hovorí:- Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete! - a zrkadlo ju vcucne. Ide okolo blondínka a hovorí:- Ja si myslím...A vcuc.
Sedliak sa dozvedel, že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie. Tak vraví lekárovi:
- Pán doktor, mám jedno želanie. Napíšte mi potom, že som umrel na aids.
- Ale prečo, veď máte predsa takú peknú rakovinu.
- No, ja mám na to tri dôvody: po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal, po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu a po tretie - nikto sa jej do smrti nedotkne.
Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc ty huju, šak si nas mohol zabic
Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:
"Tak a teraz sa vyzleč!A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň!Ešte viac!Taaaaak!A teraz sa mozeš obliecť!"
"A to je všetko?"
"Hej."
"A to už prečo?! Nepáčim sa ti ?"
"Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním."
Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.
