Číňan si objedná prostitútku. Dievčina príde do jeho hotelovej izby a bez váhania sa vyzlečie a vlezie do postele. Číňan jej hovorí:
- Prosím, aby ste sa nezľakli, pretože keď sa urobím, vstanem, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem popod posteľ a dáme si to znovu... viete, je to taká čínska zvyklosť...
A skutočne, po prvom čísle Číňan vyskočí z postele, dobehne k oknu, prudko sa nadýchne, vlezie pod posteľ, vylezie na druhej strane a šup znovu do postele po ďalšie číslo. Keď to urobí po štvrtý krát a stále má chuť na milovanie, slečna, tou dobou už vyšťavená, sa rozhodne čínsky zvyk tiež vyskúšať - vyskočí, dobehne k oknu, nadýchne sa, vlezie pod posteľ - a tam nájde štyroch Číňanov.
Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. matka na to:
- Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.
INZERÁT: Mám dom, dva byty, autá, motorky, čln, super príjem, kopec voľného času, prosperujúcu firmu, 28 rokov, vyzerám dobre... A vlastne tu nič nehľadám, iba sa chválim.
Čo ti poradil lekár proti nervozite ?
-Aby som chodil ticho po špičkách !
-A pomohlo to ?
-Pravdaže . prichytil som Vinca pri svojej žene !
Pride Zollo rano do prace a vravi sefovi: Zollo nepracovat boli hlava-brucho sef: ja ti dam nepracovat mna ked boli hlava brucho pomilujem zenu a nic neboli.Zollo zmizne po pol hodine sa vrati a krici.Sef sef dakujem dobra rada: vsak som ti povedal.Ale sef velky byt mas!
Mamička so synčekom na prechádzke, po cestičke prebehne svišť.
-No, čo to bolo, môj maličký ?
-Batman !
-Nie, s oteckom každý večer v televízii o tom pozeráte rozprávočky, no čo to je ?
-Ekonomická reforma ?
Záhoráka pred Tescom osloví žobrák :
-Pane, nemali by ste pre mňa zbytočnú desaťeurovku ?
-Mám, tu je !
-Ale veď je falošná !
-Veď preto je zbytočná !
Policajt prichytí na potoku pytliaka, ako chytá chránených rakov. Vraví:
-Tak to bude riadna pokuta !
-Aká pokuta ? – čuduje sa pytliak. – Veď som nič neurobil. Tieto dva raky sú moji miláčikovia a som s nimi na prechádzke…
-Nevymýšľajte !
-Je to pravda ! Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.
-No to chcem teda vidieť ! – povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva raky do vody.
-Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie raky vrátia.
-Raky ? Aké raky ?!
Kdykoliv mám průser, řeknu si: Co by udělal Ježíš?
:
:
'
:
Pak dělám, že jsem umřel a na tři dni zmizím.
Včakárni na pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia.Slovák,černoch a Madar.Vtom sa otvoria dvere,objaví sa sestrička s tromi ziapajúcimi batoľatmi v náručí.Prepáčte,ale nejak sa nám to pomiešalo,musíte si ich nejako rozpoznať.Slovák hned vyštartoval a schytil malé černošťa. Ti j**e? Nevidíš že je čierne skríkne čerrnoch a zoberie mu malé. A čo som mal riskovať Madara,hovorí Slovák...