Reklama:

Farar sa pyta pri spovedi spovedajúceho:

"kedy ste naposledy hrešili?"

spovedajúci odpovedá:" ta teraz kedz som stal v šore"

Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí: 

"Syn môj, nie je Ti divné, že má tmavú pleť, hoci Vy ste s manželkou bieli?" 

"Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a tak-to mu stmavla pleť." 

A babaka na to: 

"Syn môj, keď si sa mi Ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som Ťa kravským, ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela."

Pýtajú sa Záhoráka.

- Vieš, ktorý slovenský región je najzaostalejší?

Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:

- Ale písničky máme pjekné.

Rozkaz nastúpeným policajtom pred odchodom na cvičenie :

- Velitelia pôjdu autobusom a zvyšok nastúpi do vlečky. Autobus odchádza o 10.00 h.

Jeden z policajtov sa pýta :

- A kedy prosím odchádza ta vlečka?

Pridze Ďoďo zos sauny a takoj hutori Johanke:

- Johanko, teraz som vidzel chlopa, co mal na intimňim mejscu vytetovane ŠARIŠSKÉ DRAVCE....... I ja sebe take dam

zrobic!

-Ty? Šak tebe še tam ani SOĽ nezmejsci...

Reklama:

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Drahý, od koho si kúpil mäso? 

- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel 

- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:

- Babííí, čo je to milenec?

Babička zmrzne a zareve:

- Ježišmária, milenec!!!

Otvorí skriňu a vypadne kostra...

Opitý chlap v autobuse. 

- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete. 

Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví. 

- Ale pane, ja som v živote nič neukradol. 

- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:

- Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita.

- No dovoľte! - hnevá sa budúci svokor - "Kto vám povedal, že je to len formalita?

- Gynekológ.