Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
- Babííí, čo je to milenec?
Babička zmrzne a zareve:
- Ježišmária, milenec!!!
Otvorí skriňu a vypadne kostra...
Opitý chlap v autobuse.
- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
- Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.
Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
- Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita.
- No dovoľte! - hnevá sa budúci svokor - "Kto vám povedal, že je to len formalita?
- Gynekológ.
Róm sa zaujíma o kňažské povolanie. Biskup mu ukáže tri sväté obrázky a pýta sa ho, čo mu pripomínajú. Na prvom je Ježiš. Róm odpovedá:
- Dik Ježiš.
Na druhom je Panna Mária. Róm odpovedá:
- Dik, Panna Mária!
Na treťom je posledná večera.
- Dik, guláš party...
Príde vojak za kapitánom a hovorí: "Prišla za tebou tvoja žena".
- Aké za tebou?? Hádam za Vami!
- Nie, za nami bola už včera.
Vraví jedna učiteľka:
Minule som cestovala lietadlom a vedľa sedela staršia pani s päťročným chlapčekom. Keď sa dozvedela, že som učiteľka, tak začala na vnuka naliehať, aby sa predviedol aký je šikovný. Tak chlapec začal písať: 20,19,18,....
Tak som sa spýtala: "To vieš zo škôlky?"
A chlapček odpovedal: "Nie. Z mikrovlnnej rúry."
Pán Smith sa vráti zo služobnej cesty. Manželka ho víta:
- Drahý, naša nová slúžka pripálila večeru tak, že sa to nedá jesť. Neuspokojil by si sa namiesto večere s troškou lásky?
- Dobre, idem sa osprchovať a kuchárka nech počká v posteli.
Viznane po vichodňarski
lásko moja,jediná,ľuba,dobra,..
dzivčatko ,žabka ,holubičko,
kviteček poklad,kraľovna,bohiňa,.
perla mojho šerdca .....
TA ME NESER ,budc čľovek ,....
a daj mi na pivo.
Pamätam še jak som bul male dzecko, jak mi raz ocec šturil do ruky šek a peneži žeby som šol na poštu viplacic elektrinu. Cestou som ale v pe en eske zbačil vyherne losi na novy krasny červene motor. Za šicke peňeži som nakupil losy a visral še na placeňe učtu za elektrinu. Kedz som došol viťazoslavne do domu ta mi ocec taku n*****l na ric ,že mi caly večar ešči aj vo vani plakal jak som sebe neznal šednuc.
Na druhy dzeň nam dakto zvonil na zvončok. Kukli sme še vonka a tam stal krasny červeny nove motor. Šicke sme še rozplakali. Plakal ocec, plakala mac i surodenci... Ale ja som še rozplakal najvecej...
Bo toto chujovske auto bulo od elektrikaroch, co nam dešli odpojic elektriku pre nezaplaceny učet a ja som dostal na ric napraskane zaš.
Jožko še scažuje v karčme kolo chlopoch:
- Chlopi, moja stara nič nerobi ľem na oblak patri. Či šneh kuri, či dižď pada, no furt
- Nooo Jožku ta co budzeš robic?
- Ta ja neznam. Aši ju puščim dnuka
