Ženy, ktoré chodia do kúpeľov,
delíme na tri kategórie:
1.Tigrice
- vrhne sa hneď na prvého...
2.Levice
- najskôr si pozrie terén a potom si vyberie....
3.Mulice
- upletie sveter a ide domov....
Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku:
- Dobrý deň, máte doma umývačku riadu?
- Áno mám...
- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať?
Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Nevidel si Jana?
- Leží v nemocnici s rozbitou hlavou.
- Vážne?! Veď ešte včera som ho videl v bare s krásnu blondínkou.
- No veď práve, aj jeho žena ho tam videla!
Starenka navštívila svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej:
"Tak ako sa ti tu páči?"
"Veľmi!" teší sa sestra. "Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor..."
"A čo ty?"
"No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú ´tá stará štetka´."
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
"Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?"
"Človeče, čo si to dovoľujete?"
"Slečna, ale každé také jemnučné zahryznutie je hodné 100 eur"
Dievčina zneistie. Sto eur je slušný peniaz za takú maličkosť, a tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
"No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?"
"Aj by som zahryzol, ale nemám na to peniaze."
Keď som bol mladší, nenávidel som chodenie na svadby. Tetušky a známe babičky chodili ku mne, štípali ma do líc, smiali sa a vraveli:
"Teraz si na rade ty."
"Prestali s tým, keď som im na pohreboch začal robiť to isté."
Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha: Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať? V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi: Týmto si si získal moju dôveru... Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute !
Stretne farár Aničku a pýta sa jej: – Tak čo Anička, ako sa máš? – Celkom dobre pán farár. odvetí Anička. – A manžela už máš? – Áno, mám. – A čo deti, máte? – No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde. – Tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu a zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa za vás. Po piatich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Aničku obklopenú deťmi. – Tak pozerám, že vám pánboh požehnal. A koľko tých detí máte? – Spolu 10. Dvakrát trojčiatka, raz dvojčatá a potom ešte dve. – A kde máš manžela? – Ten išiel do Vatikánu sfúknuť tú skurvenu sviečku!
Prídu Indiáni za šamanom a pýtajú sa ho: – Čo hovorí Manitou, bude tuhá zima? Šaman rozhodí po zemi kamienky, zatancuje rituálny tanec, chvíľu na tie kamienky pozerá a potom povie: – Neviem, veľký Manitou mlčí. Ale pre istotu choďte štiepať drevo. Indiáni teda idú do lesa a štiepajú drevo. Po týždni znovu prídu za šamanom a pýtajú sa, čo hovorí Manitou. Celá procedúra sa zopakuje a šaman hovorí: – Veľký Manitou mlčí, ale pre istotu choďte ešte štiepať drevo. Po ďalšom týždni štiepania už šaman nechce stratiť svoju autoritu a zájde na najbližšiu meteorologickú stanicu, aby sa spýtal, či bude tuhá zima. Meteorológ pokrčí plecami a hovorí. – Čo ja viem? Ale asi poriadne tuhá, Indiáni už dva týždne štiepajú drevo.
Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj… Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví”čierneho pasažiera.” A ty tu čo robíš? Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam… Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.