Reklama:

Do krčmy prišla žena a muž. Krčmár sa pýta:

-Čo vám môžem naliať?

Žena vraví:

-Ako obyčajne. Mne deci borovičky a tomu môjmu ožranovi poldeci. To mu úplne stačí!

Dvaja sklerotici pri pive:

- Ty, ja som už zase zabudol tvoje meno.

- No a dokedy to potrebuješ vedieť?

Chlapík si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta:

"Čo zapíjate?"

A chlap na to:

"Moje prvé vyfajčenie."

"No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho na mňa!"

"Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže."

Inšpektor príde do triedy na inšpekciu, sadne si do poslednej lavice za Jožka a sleduje hodinu. Mladá, strémovaná učiteľka píše na tabuľu nemeckú vetu, pritlačí, krieda sa zlomí a tak sa pre ňu zohne. Keď dopíše, pýta sa žiakov, čo daná veta znamená.

Prihlási sa Jožkoa povie:

"Znamená to: To je ale krásna prdelka!"

Učiteľka sa rozhorčí a posadí Jožka s päťkou a poznámkou.

Jožko sa otočí na inšpektora a vynadá mu:

"Keď to nevieš, tak neraď, kretén!"

Niekoľko typov, ako spestríte pohreb najlepšieho priateľa:

- povedzte vdove, že nebohý sa pohol

- dajte do pamätnej knihy podpis zosnulého

- opýtajte sa vdovy, ako dlho bude držať smútok

- na rakvu prilepte parkovaciu kartu

- vdove pošlite smútočný telegram v mene zosnulého

- povedzte vdove, že nebohému sa asi nepohodlne leží

- prítomným deťom odporučte podpísať sa na rakvu

- objímajte a dlho bozkávajte vdovu

- pred rakvu dajte pár topánok po nebohom

- darujte vdove tričko skupiny "Greatful dead"

Reklama:

Hovori predavačke kvetín ”poradte aké kvety mám kúpiť svojej priateľke?” ”Ak ju chcete hladkať, kúpte jej ruže. Ak ju chcete bozkávať, kúpte jej narcisy.” ”Viem presne, čo s ňou chcem robiť. Kúpim jej kaktus.”

V ZOO:....Oci,preco na nas ta gorila za sklom tak hnusne cumi?......Psst,ticho deti!...Sme este len pri pokladni!....

Ivan s Voloďom opravujú žumpu. Ivan vlezie dovnútra a hovorí Voloďovi: – Podaj mi kľúč. Voloďa mu podá, Ivan sa nadýchne a ponorí medzi obsah žumpy, po chvíli sa vynorí a pýta si iný kľúč, proces sa opakuje, pýta si iné nástroje. Keď to dokončia, vylezie Ivan zo žumpy, zapáli si a hovorí Voloďovi: – Vidíš, vidíš, Voloďa, keby si lepšie študoval, nemusel by si len kľúče podávať!

“A teraz sa, miláčik, vezmeme. Nebude to krásne? ” “Ach, áno!” “Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik.” “To asi nepôjde, zlatko.” “Prečo nie, cukríček?” “Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov.”

Milenec vyskočí z piateho poschodia a modlí sa: “Keď prežijem, už nikdy nepodvediem svoju manželku, nebudem piť, fajčiť, chodiť do krčmy a so všetkým budem manželke pomáhať!” Dopadne do hromady lístia vstane úplne v poriadku, otrepe sa a hovorí: “To je zaujímavé, koľko blbostí človeka za tú chvíľku napadne! “