Manželom to už dlhšie neklape a tak zájdu do manželskej poradne. Manželsky poradca sa ich pýta:“ Tak na začiatok by bolo dobre zistiť čo mate ešte spoločne. “Manžel sa zamysli a hovorí :“Hm, tak pre začiatok ani jeden z nás nekurí vtáky …“
Paní učitelka ve škole se ptá dětí:
- Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?
- Tatínek je lékař, odvětí Mařenka
- Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek?
- Řidič autobusu
- A Pepíčku co dělá tvůj tatínek?
- Můj tatínek umřel
- No dobrá. A co dělal než zemřel?
- Chvíli chroptěl a pak posr*l koberec...
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"
Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí h*vno, deset metrů zpátky."
Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůlí její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se,že vám chlupatá hrudník, jak daleko to jde?"
"No až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 koláč
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "Jak jste to poznal?"
A on odpoví: "Protože jste hnusná."
Po prací, na aute. Oholený osprchovaný, voňavý, triezvy v novej košeli. Bola sobota, skoré ráno, nechcel som budiť manželku! Keď jej, o 2 hod., urobím kávičku, určíte sa poteší, že som v kasíne vyhral par Eur! Potom jej vysvetlím, odkiaľ mám novu košeľu, a porozprávam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovú skúšku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 malé piva sa nepočítajú!) Pochopí, že som spanikáril, a, keďže som nemal doklady, uvedomiac si dôsledky 4 zadržaných vodičakov… Spanikáril som, skočil do auta vypálil naplno domov , otvoril dvere do garáže, zavrel… Uf konečne doma: Nalej mi!!! Sotva som vydýchol, pred domom zastavili policajti. Doniesli mi doklady. Že vraj: môžeme vidieť Vaše auto? Jasne, žiadny problém, je dávno v garáži a ja, si tu už len tak popíjam! Dáte si kávičku? Pane, to auto v garáži! Jasne , no problém!!! Otvorím dvere na garáži a v garáži bol biely GOLF, so zeleným pruhom a nápisom: POLÍCIA ,majáky stále zapnuté a pani policajti mi pred domom zaparkovali moju čiernu Audinu .
Čo je vtipné na babke?
Dedko.
Príde hanblivý muž do lekárne a pýta si: "Prosím si jeden intímny krém."
Lekárnik: "Nahlas!"
Muž: "Nie na hlas! Na vtáka!"
Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej:
"Anča, ako sa ti to stalo?"
"Ále, veď vieš, osud."
"O sud? Vážne? Mne o stĺp!"