Reklama:

Manželom to už dlhšie neklape a tak zájdu do manželskej poradne. Manželsky poradca sa ich pýta:“ Tak na začiatok by bolo dobre zistiť čo mate ešte spoločne. “Manžel sa zamysli a hovorí :“Hm, tak pre začiatok ani jeden z nás nekurí vtáky …“

Paní učitelka ve škole se ptá dětí:

- Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?

- Tatínek je lékař, odvětí Mařenka

- Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek?

- Řidič autobusu

- A Pepíčku co dělá tvůj tatínek?

- Můj tatínek umřel

- No dobrá. A co dělal než zemřel?

- Chvíli chroptěl a pak posr*l koberec...

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se

prvního:

"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"

Muž odpoví: "Ano."

Zloděj jej okamžitě zastřelí. 

Potom se ptá druhého muže:

"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"

Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: 

"Kuvajt, 1993." 

A druhý ukáže palcem za sebe a říká: 

"Psí h*vno, deset metrů zpátky."

Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůlí její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:

"Hm, zdá se,že vám chlupatá hrudník, jak daleko to jde?"

"No až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."

Reklama:

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 

1 mýdlo 

1 kartáček na zuby 

1 zubní pastu 

1 bochník chleba 

1 litr mléka 

1 jablko 

1 banán 

1 pomeranč 

1 broskev 

1 švestku 

1 rajče 

1 salát 

1 koláč 

1 zelí 

1 brambor 

1 müsli tyčinku 

1 krabici müsli 

1 mraženou večeři 

1 dílek mražené pizzy 

Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?" 

Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "Jak jste to poznal?" 

A on odpoví: "Protože jste hnusná."

Po prací, na aute. Oholený osprchovaný, voňavý, triezvy v novej košeli. Bola sobota, skoré ráno, nechcel som budiť manželku! Keď jej, o 2 hod., urobím kávičku, určíte sa poteší, že som v kasíne vyhral par Eur! Potom jej vysvetlím, odkiaľ mám novu košeľu, a porozprávam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovú skúšku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 malé piva sa nepočítajú!) Pochopí, že som spanikáril, a, keďže som nemal doklady, uvedomiac si dôsledky 4 zadržaných vodičakov… Spanikáril som, skočil do auta vypálil naplno domov , otvoril dvere do garáže, zavrel… Uf konečne doma: Nalej mi!!! Sotva som vydýchol, pred domom zastavili policajti. Doniesli mi doklady. Že vraj: môžeme vidieť Vaše auto? Jasne, žiadny problém, je dávno v garáži a ja, si tu už len tak popíjam! Dáte si kávičku? Pane, to auto v garáži! Jasne , no problém!!!  Otvorím dvere na garáži a v garáži bol biely GOLF, so zeleným pruhom a nápisom: POLÍCIA ,majáky stále zapnuté a pani policajti mi pred domom zaparkovali moju čiernu Audinu .

Čo je vtipné na babke?

Dedko.

Príde hanblivý muž do lekárne a pýta si: "Prosím si jeden intímny krém."

Lekárnik: "Nahlas!"

Muž: "Nie na hlas! Na vtáka!" 

Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej: 

"Anča, ako sa ti to stalo?" 

"Ále, veď vieš, osud." 

"O sud? Vážne? Mne o stĺp!"