Idú raz takto manželia spoločne na spoveď. Prvý ide on a hovorí: “Odpustite mi, prosím, otče, zhrešil som.” – “Ako sa to stalo, syn môj?” zaujíma sa kňaz. “Viete, stalo sa to, keď sa moja žena ohla cez mrazničku. Ako som videl jej krásny zadoček, tak som dostal šialenú hriešnu túžbu, nevydržal som a začal som si s ňou poriadne užívať.” Kňaz vysvetlí chlapovi, že keď to robil so svojou manželkou, tak že to nie je hriech, u manželov sú takéto situácie normálne. Muž sa však stále cíti vinný, a tak sa mu kňaz prikáže pomodliť trikrát Zdravas Mária. Potom ide jeho žena a zverí sa, že mala styk so svojim mužom, keď sa ohla cez mrazničku. Kňaz opäť vysvetľuje, že pohlavný styk medzi manželmi nie je hriech, ale žena stále trvá na tom, že sa cíti vinná. A tak aj ona dostane prikázané pomodliť sa trikrát Zdravas Mária. Keď potom žena odchádza, pýta sa: “Otče, a nezakážete nám chodiť do kostola?” – “Zakázať chodiť do kostola? Ako ste prišla na taký nezmyselný nápad?” čuduje sa kňaz. “No, viete,” hovorí žena, “do tej samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali.”

Žena hovorí mužovi: “Počuj Fero, dneska je piatok a zajtra začína víkend, čo keby sme si urobili pekný víkend?” A Fero na to :

” OK, miláčik , to je perfektný nápad, kúp mi basu piva, choď k svojej mame a vidíme sa v pondelok.”

Anička a Jožko boli na spoločnom prvom rande. Následne Jožko pozval Aničku ku sebe domov. Keď stoja pred vchodovými dverami bytu, tak Anička hovorí. “Vieš, ja vždy sledujem muža, ako otvára dvere. Keď muž silno strčí kľúč do dverí, tak je násilný aj pri sexe a taký muž sa ku mne nehodí. Keď sa zas nevie trafiť do dierky s kľúčom, tak taký muž tiež nie je pre mňa, lebo je neskúsený. “Jožko na to Aničke hovorí,” vieš ja vždy pred tým, ako otváram dvere, tak oblížem kľúčovú dierku.”

Manželom to už dlhšie neklape a tak zájdu do manželskej poradne. Manželsky poradca sa ich pýta:“ Tak na začiatok by bolo dobre zistiť čo mate ešte spoločne. “Manžel sa zamysli a hovorí :“Hm, tak pre začiatok ani jeden z nás nekurí vtáky …“

Paní učitelka ve škole se ptá dětí:

- Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?

- Tatínek je lékař, odvětí Mařenka

- Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek?

- Řidič autobusu

- A Pepíčku co dělá tvůj tatínek?

- Můj tatínek umřel

- No dobrá. A co dělal než zemřel?

- Chvíli chroptěl a pak posr*l koberec...

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se

prvního:

"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"

Muž odpoví: "Ano."

Zloděj jej okamžitě zastřelí. 

Potom se ptá druhého muže:

"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"

Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: 

"Kuvajt, 1993." 

A druhý ukáže palcem za sebe a říká: 

"Psí h*vno, deset metrů zpátky."

Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůlí její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:

"Hm, zdá se,že vám chlupatá hrudník, jak daleko to jde?"

"No až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 

1 mýdlo 

1 kartáček na zuby 

1 zubní pastu 

1 bochník chleba 

1 litr mléka 

1 jablko 

1 banán 

1 pomeranč 

1 broskev 

1 švestku 

1 rajče 

1 salát 

1 koláč 

1 zelí 

1 brambor 

1 müsli tyčinku 

1 krabici müsli 

1 mraženou večeři 

1 dílek mražené pizzy 

Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?" 

Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "Jak jste to poznal?" 

A on odpoví: "Protože jste hnusná."

Po prací, na aute. Oholený osprchovaný, voňavý, triezvy v novej košeli. Bola sobota, skoré ráno, nechcel som budiť manželku! Keď jej, o 2 hod., urobím kávičku, určíte sa poteší, že som v kasíne vyhral par Eur! Potom jej vysvetlím, odkiaľ mám novu košeľu, a porozprávam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovú skúšku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 malé piva sa nepočítajú!) Pochopí, že som spanikáril, a, keďže som nemal doklady, uvedomiac si dôsledky 4 zadržaných vodičakov… Spanikáril som, skočil do auta vypálil naplno domov , otvoril dvere do garáže, zavrel… Uf konečne doma: Nalej mi!!! Sotva som vydýchol, pred domom zastavili policajti. Doniesli mi doklady. Že vraj: môžeme vidieť Vaše auto? Jasne, žiadny problém, je dávno v garáži a ja, si tu už len tak popíjam! Dáte si kávičku? Pane, to auto v garáži! Jasne , no problém!!!  Otvorím dvere na garáži a v garáži bol biely GOLF, so zeleným pruhom a nápisom: POLÍCIA ,majáky stále zapnuté a pani policajti mi pred domom zaparkovali moju čiernu Audinu .