Stará pani stojí pri zábradlí výletnej lode a drží si oboma rukami nový klobúk, aby jej ho vietor neodfúkol. Pristúpi k nej pán a hovorí:
-Prepáčte, madam, nemám v úmysle si vás obzerať, ale vaše šaty vietor naddvihuje až hore.
-Áno, ja viem, – povie pani, – ale musím obomi rukami držať tento klobúk.
-Pani, ale tým pádom vám všetko od pása dole vidieť!
Pani pozrela dole, potom na muža a povedala:
-Pane, všetko, čo vidíte tam dole má osemdesiatpäť rokov, ale tento klobúk bol kúpený včera!
Červená Čiapočka pomáha upratovať babke domček. vtom zazvoní telefón. Babka ide otvoriť a pred dverami stojí sedem trpaslíkov.
-Čo chcete ? – pýta sa babka.
-Pomilovať sa s Čiapočkou !
babka odpočíta päť mužíčkov a ostatným dvom povie:
-A vy dvaja ťahajte domov ! Čiapočka nie je žiadna štetka, aby dala každému !
“Ako si vlastne zomrela?” “Zamrzla som,” odpovedá druhá. “A bolí to?” “Tak na začiatku cítiš nepríjemnú zimu, potom ťa začnú bolieť prsty a kosti a nakoniec začínaš mrznúť a zaspíš na veky. No čo ti budem rozprávať, hrozná smrť. A čo ty, ako si zomrela?” “No tak ja som dostala infarkt.” “A to ako?” “Tak to ti teda poviem – Myslela som si, že ma manžel podvádza, tak som sa skôr vrátila z práce a našla som ho doma spokojne pozerať na televíziu. Bežím do garáže, no nenašla som nikoho, tak idem na prvé poschodie a zase nikto. Rýchlo bežím na druhé a tam tiež nikto. No a ako som schádzala dole po schodoch, tak z radosti, že mi manžel nie je neverný, som dostala infarkt a zomrela som. ” “Ty si ale fakt pi*a, keby si sa pozrela do mrazničky, ešte by sme obe žili …”
Rozprávajú sa traja kamaráti. Jožo spomína:
-Ja som mal veľmi ťažké detstvo. Bolo nás päť, ja som bol najmladší, boli sme veľmi chudobní a musel som nosiť oblečenie po starších súrodencoch!
-Ale to je predsa vo viacerých rodinách, – utešuje ho kamarát.
-To hej, – súhlasí Jožo, – ale z nás piatich som bol ja jediný chlapec!
Sedia dvaja dedkovia na lavičke a pozerajú sa na mladú slečnu a jej sexi zvodný zadok. Jeden dedko hovori tomu druhému:” Aj ty by si chcel, mať znova 20 rokov?”” Nie, neblázni! Pre 5 minút zábavy, chodiť zase 40 rokov do fabriky? Tak to ani náhodou!”
Debatujú dvaja študenti:
-Aké si mal vysvedčenie,
-O tri facky lepšie ako vlani!
Na polícii zazvoní telefón a zúfalý hlas oznamuje:
-Arabskí teroristi uniesli moju dcéru!
-A ako viete, že to boli práve arabskí teroristi? – čuduje sa policajt.
-Lebo žiadajú milión eur a lietajúci koberec!
Hlavný hovorí hosťovi:
-Pivo podávame iba k jedlu!
-Dobre, tak mi doneste dve a ja to jedno požujem!
Sťažuje sa Ďuro v krčme kamarátom:
-Ja vždy, keď prídem domov, nájdem pod posteľou cudzieho chlapa!
-A čo si im urobil?
-No, predsa som odrezal nohy na posteli!
Hutori žena chlopovi.
-Konec, idzem od tebe het.
-Ta čom?
-Čom? Šak ti ši posadnuti futbalom. Vecej ce zaujima jak ja abo čokoľvek inše.
-Hm. A idzeš ako na hoscovane abo na prestup?