Reklama:

Stará pani stojí pri zábradlí výletnej lode a drží si oboma rukami nový klobúk, aby jej ho vietor neodfúkol. Pristúpi k nej pán a hovorí:

-Prepáčte, madam, nemám v úmysle si vás obzerať, ale vaše šaty vietor naddvihuje až hore.

-Áno, ja viem, – povie pani, – ale musím obomi rukami držať tento klobúk.

-Pani, ale tým pádom vám všetko od pása dole vidieť!

Pani pozrela dole, potom na muža a povedala:

-Pane, všetko, čo vidíte tam dole má osemdesiatpäť rokov, ale tento klobúk bol kúpený včera!

Červená Čiapočka pomáha upratovať babke domček. vtom zazvoní telefón. Babka ide otvoriť a pred dverami stojí sedem trpaslíkov.

-Čo chcete ? – pýta sa babka.

-Pomilovať sa s Čiapočkou !

babka odpočíta päť mužíčkov a ostatným dvom povie:

-A vy dvaja ťahajte domov ! Čiapočka nie je žiadna štetka, aby dala každému !

“Ako si vlastne zomrela?” “Zamrzla som,” odpovedá druhá. “A bolí to?” “Tak na začiatku cítiš nepríjemnú zimu, potom ťa začnú bolieť prsty a kosti a nakoniec začínaš mrznúť a zaspíš na veky. No čo ti budem rozprávať, hrozná smrť. A čo ty, ako si zomrela?” “No tak ja som dostala infarkt.” “A to ako?” “Tak to ti teda poviem – Myslela som si, že ma manžel podvádza, tak som sa skôr vrátila z práce a našla som ho doma spokojne pozerať na televíziu. Bežím do garáže, no nenašla som nikoho, tak idem na prvé poschodie a zase nikto. Rýchlo bežím na druhé a tam tiež nikto. No a ako som schádzala dole po schodoch, tak z radosti, že mi manžel nie je neverný, som dostala infarkt a zomrela som. ” “Ty si ale fakt pi*a, keby si sa pozrela do mrazničky, ešte by sme obe žili …”

Rozprávajú sa traja kamaráti. Jožo spomína:

-Ja som mal veľmi ťažké detstvo. Bolo nás päť, ja som bol najmladší, boli sme veľmi chudobní a musel som nosiť oblečenie po starších súrodencoch!

-Ale to je predsa vo viacerých rodinách, – utešuje ho kamarát.

-To hej, – súhlasí Jožo, – ale z nás piatich som bol ja jediný chlapec!

Sedia dvaja dedkovia na lavičke a pozerajú sa na mladú slečnu a jej sexi zvodný zadok. Jeden dedko hovori tomu druhému:” Aj ty by si chcel, mať znova 20 rokov?”” Nie, neblázni! Pre 5 minút zábavy, chodiť zase 40 rokov do fabriky? Tak to ani náhodou!”

Reklama:

Debatujú dvaja študenti:

-Aké si mal vysvedčenie,

-O tri facky lepšie ako vlani!

Na polícii zazvoní telefón a zúfalý hlas oznamuje:

-Arabskí teroristi uniesli moju dcéru!

-A ako viete, že to boli práve arabskí teroristi? – čuduje sa policajt.

-Lebo žiadajú milión eur a lietajúci koberec!

Hlavný hovorí hosťovi:

-Pivo podávame iba k jedlu!

-Dobre, tak mi doneste dve a ja to jedno požujem!

Sťažuje sa Ďuro v krčme kamarátom:

-Ja vždy, keď prídem domov, nájdem pod posteľou cudzieho chlapa!

-A čo si im urobil?

-No, predsa som odrezal nohy na posteli!

Hutori žena chlopovi.

-Konec, idzem od tebe het.

-Ta čom?

-Čom? Šak ti ši posadnuti futbalom. Vecej ce zaujima jak ja abo čokoľvek inše.

-Hm. A idzeš ako na hoscovane abo na prestup?