Starý morský vlk príde do bordelu a objedná na izbu 3 dievčatá a hneď im prikazuje: Ty vylez na skriňu a z krhly budeš liať vodu, akože strašne prší…. Ty si zober ventilátor, otáčaj s nim, akože strašne fúka…. A ty hrmoc s tým plechom, akože strašne hrmi….. Dievky makajú, že dážď, vetrisko, búrka….. Starý morský vlk leží na posteli a fajči…. Po polhodine to jednu prestane baviť: A to ako je všetko? Žiaden sex nebude ? Ta tebe dočista je_e?! V tomto počasí?!
Raz večer si babička s vnukom rozprávala o súčasnom živote: Zrazu sa vnuk opýta babičky: “Babí, koľko vlastne máš rokov?” Babička odpovedá: “Nechaj ma chvíľu premýšľať .. !! Narodila som sa pred televíziou, kopírkou, kontaktnými šošovkami, antikoncepčnými tabletkami. Neboli policajné radary, kreditné karty, laserové lúče. Ešte nevynašli klimatizáciu, ani sušičky, oblečenie sa vypralo a zavesilo na čerstvý vzduch, aby uschlo. Človek nebol na Mesiaci, neexistovali prúdové lietadlá. Vydala som sa za tvojho dedka, žili sme spolu, v každej rodine bola matka a otec. Muži nenosili náušnice. Narodila som sa pred počítačmi, paralelným štúdiom a skupinovú terapiou. Ľudia nechodili na preventívne prehliadky, ale je lekár podľa potreby posielal na krv a moč. Kým som nemala 18 rokov, oslovovala som každého muža ‘Pane’ a ženu ‘Paní’ ,alebo ‘Slečna’. Keď v tom čase žena nastúpila do električky, alebo do autobusu , deti a mladí ľudia sa ponáhľali, aby jej uvoľnili miesto. Ak bola tehotná, sprevádzali ju k sedadlu. Na schodoch sa ženám prenechávala strana pri zábradlí, chlapi nastupovali do výťahu ako prvý. Muži nikdy nezdravili ženu, bez toho, aby pritom vstali, ak v čase, keď vstúpila, sedeli. Chlapi vstávali od stola zakaždým, keď vstala žena, aj keby to bolo len na okamih. Muži nám otvárali dvere a pomáhali pri odkladaní kabátov. Dievčatá znamenali pre svoju rodinu česť. Náš život sa riadil triezvym uvažovaním, úctou k starším ľuďom, správaním podľa zákona, napĺňalo ho plodné spolužitie s ostatnými a zodpovedná sloboda. Učili nás rozlišovať dobré a zlé. Vážny vzťah znamenal, že máme dobré vzťahy s našimi bratmi a sestrami a ďalšími vzdialenými a blízkymi príbuznými a priateľmi. Nepoznali sme bezdrôtové telefóny, nieto mobilné. Nepočúvali sme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a nemali sme elektronické písacie stroje, počítače, notebooky. Notebook znamenalo zošit … Hodinky sme naťahovali každý deň. Nič nebolo digitálne, ani hodinky, domáce spotrebiče nemali svetelné displeja. Keď už hovoríme o strojoch, neboli ani bankomaty, mikrovlnné rúry, budíky s rádiom. Nehovoriac o video rekordéroch a videokamerách apod. Neexistovali digitálne ani farebné fotografie, len čiernobiele a na ich vyvolanie sa čakalo najmenej tri dni. Made in Kórea či vyrobené v Číne alebo v Thajsku ani neexistovalo. Nepočuli sme o “Pizza”, Mc Donaldovi alebo o instantnej káve. V obchode bolo možné kúpiť niečo za 25 až 50 halierov. Zmrzlina, cestovný lístok, alebo osviežujúci nápoj stál 70 halierov. V mojej dobe bola t r á v a niečím, čo sme K O S I L I, nie fajčili !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Teraz mi povedz, koľko si myslíš, že mám rokov. “” Ach, babí … viac ako 200! “Odpovedal vnuk.” Nie, miláčik, iba šesťdesiat !!!!! ??????? “
Žena večar leži zos hlopom vof posceľi a hvari mu. Drahy dajme sebe to ešči raz … On na to:- Ňe, som unaveny …Ona že, aľe no šak dajme ešči raz, aspoň kusek …-Ňe na moj dušu som ucahany jak koň …Ona furt, že dajme šak ľem dakus …On jej hvari: … okej, ta še priprav, 3, 2, 1 … A od Prešoooova a od Prešooova a od Prešooova v týým poľuuuu…
Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol: – Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus. Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi. – Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom. Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí: – Vidíš ty blbec, tak sa má mávať uterákom!
Mária a Jozef sedia v maštali po narodení bábätka. Idú okolo 3 králi a zastavia sa pozrieť, čo sa deje. Jeden z nich po videní bábätka skríkne: “Ježiš, ten je ale chutný!” Na to Mária vraví Jozefovi: “Vidíš, to je pekné meno, Ježiš, a nie Hugo!”
Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: “Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!” “Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte uje*em k smrti!”
Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho prehliadal a nakoniec hovorí: – Sestra, no, myslím, že ste tehotná… Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie. Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená: – Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je tehotná… Lekár ju preruší a bráni sa: – Chápte, toto bol jediný spôsob,ako som ju mohol zbaviť čkania. Viete na to je najlepšie zľaknutie. Musíte vyvolať u postihnutého šok… Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti. A čo, vari to nepomohlo? – Veď áno, jej to pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže.
Staršia pani klope na dvere triedy a potom vojde: – Dobrý deň, som Mórickova babička a prišla som ho vypýtať z poslednej hodiny. Učiteľka odpovedá: – To nie je možné. Móricko dnes neprišiel do školy. – Ako to? – Myslím, že sa vypýtal na Váš pohreb.
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ojel na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...
Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa. Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal: ” Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia” ..Sekretárka rázne odmietla.Šéf navrhol : “Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si to nevšimnete.”Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom.Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol: “Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby si nestihol stiahnuť nohavice.”Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil.Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: “Čo sa ku*va deje?”Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:”Bo..ha!!! ..On…..mi….to…..tu….roz..sy…pal…….v…drobných!!!!