Príde dedo k lekárovi na prehliadku a lekár sa ho pýta: “Tak čo dedo, čo pľúca?” Dedo na to: “Áno pľúca. To je paráda. Dýcha sa mi skvele.” “A, čo srdiečko dedo?” Pýta sa lekár. “Srdce búši, ako zvon doktor.” Hovorí dedo. Lekár trochu sčervenie a nesmelo sa pýta: “A, čo tam to medzi nožičkami ???” Dedo sa len usmeje: “Jéj, to je super pán doktor. Ten je, ako žriebätko. Nepostojí ani chvíľu.”
Ona po niekoľkých mesiacoch vzťahu: “Miláčik, čo je s tebou? Stalo sa niečo?” On: “Takto to už ďalej nejde. Ja proste potrebujem viac priestoru!” Ona: “Tak ja si nechám vybrať mandle!”
Všetci premýšľajú nad tým, čo dať svojmu partnerovi k Vianociam… Odborník radi : „Dajte mu svoje heslo na Facebook, prekvapenie je zaručené !“
Príde mladý pár k sexuológovi a rozprávajú o svojom probléme: “Viete, pán doktor, my keď sme s manželom spolu tak intímne, tak sa nám často stáva, že sa to skrátka nejako zasekne a potom to nejde ani tam, ani späť a nemôžeme sa od seba akosi oddeliť. ” – “Hm, a čo v takýchto situáciách robíte?” pýta sa doktor. “No, ideme do kúpeľne a sprchujeme sa teplou vodou a studenou vodou, až kým to nepovolí.” – “Hm, a neskúsili ste pripadne zmeniť polohu? Napríklad zozadu. Viete, ako to myslím?” – “A to pomáha, pán doktor?” pýta sa žena. “No, ani nie, ale bude sa vám lepšie chodiť do tej kúpeľne …”
Ak máš krásnu manželku, očarujúcu milenku, vlastníš skvelé auto, nemáš problémy s daňovým úradom. Vždy keď vyjdeš na ulicu na teba svieti slnko a ľudia sa na teba usmievajú, mal by si skončiť s drogami.
Zvoni telefon. Ocec mi vola. Dzvihnem…Haló, sluham? -Serus to som ja ocec. Sluhaj me tu dze do ďabla sú šestki šrubki zos matkami co som minule kupil? Nemožem uveric že sce minulé šicke šrubki minuli. A ja teraz do šľaka, nemam zos čím robic. Bo do chu*a nemam ani jeden po*raty kus! A ani kupic nemožem isc bo dňeška šicke obhodi zavrete ! Žeby to pes poje*al! Ne zato kupujem že sebe nemožece zobrac kedz vam treba aľe mohľi bi sce mi aspoň povedzec – Ocec vžal som môžeš sebe ku*va kupic nove, ta ne?!Ku*va jaki som naje*ani na vas, že ani nevidzim od zlosci! Teraz tam mam matku ric zašrubovac či co mam zrobic do ďabla? Povedz už daco Boha ci! -Skuš pravu stranu, najspodnejši šufľik. -Jaj, dobre tu su serus…
Blondína kráčala po ceste s prasaťom pod pazuchou.
"Odkiaľ to máš", spýtal sa jej okoloidúci.
"Vyhralo som to v tombole", odpovedá prasa.
Televízni reportéri sa vybrali na návštevu za deväťdesiat ročným starčekom. Prídu tam, chalúpka ako z rozprávky, dedko čiperný. Celou chalúpkou rozvoniavala káva. Oni sa ho pýtajú: “Dedko, ako je to možné, že ste sa dožil tak požehnaného veku?” – “To robia tie ženy, ja si ich nevšímam. Sám si varím, sám si periem, ja robím všetko sám.” Zrazu si reportéri všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Pýtajú sa: “Dedko, vy ešte v tomto veku kosíte trávu?” Dedko hovorí: “Ba nie, včera sem prišla taká potvora veľmi chudá, zubatá, tak som ju trikrát pomiloval a ona bola tak zmagorená, že si tú kosu nakoniec zabudla .”
V pôrodnici tesne pred pôrodom Hovori páni doktorovi :”Pán doktor, ja sa tak strašne bojím!” Doktor upokojuje:”Pani, nebojte sa. Ako ľahko to vošlo, tak to aj vyjde.” Pani zbledne a hovori:”preboha, a to mám mať jednu nohu vo vetracom okienku a druhú na volante ?!?!?”