Reklama:

Vychodňarske fejsbuk motto:

Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.

Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.

Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.

Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.

Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!

Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke: 

- Tóno ma požiadal o ruku. 

- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka. 

- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!

Matka sa usmeje: 

- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.

Vráti sa mladý lord z Afriky a v prístave ho vyzdvihne Albert.

L: Tak čo nové, Albert?

A: Vôbec nič. Len bohužiaľ zomrel váš starý pes.

L: To je smutné. Ale tak už mal svoje roky.

A: Áno, určite. Navyše odišiel bezbolestne, keď mu trám altánku rozbil hlavu.

L: Trám altánku? Ako sa dostal na hlavu môjho psa?

A: Zrútil sa na neho spolu so zvyškom altánku.

L: A čo k tomu viedlo ??

A: Zrútilo sa na neho ľavé krídlo paláca.

L: Zrútilo sa ľavé krídlo paláca? Čo to spôsobilo?

A: Zrútenie hlavnej budovy pri požiari.

L: Hlavná časť domu vyhorela? Ako?

A: Chytila od pravého krídla paláca.

L: A od čoho vzplanulo?

A: Od závesov, na ktoré vaše matka zvrhla svietnik, keď zomrela.

L: Moja matka je mŕtva? Čo sa jej stalo?

A: Dostala infarkt, keď našla vášho otca obeseného v Modrom salóniku.

L: Čože? Môj otec spáchal samovraždu? Prečo?

A: Pretože zistil, že vaša žena podvádza so záhradníkom.

L: Moja žena, že spí so záhradníkom? Ale veď to nie je nič nové!

A: Však vravím, pane, nič nové...

Profesor : Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.

Dievčatá: Pán profesor mohli by ste to nahlas zopakovať chlapcom vpredu?

Profesor: Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.

Chlapci: A to stále s tou istou kravou?

Profesor: Nie, to nie.......

Chlapci: A mohli by ste to nahlas zopakovať dievčatám vzadu?

V nebi sú dve brány, jedna s označením muži ktorí žili pod papučou a druhá ktorí nežili pod papučou. Pri bráne s označením "pod papučou" stojí strašne veľa mužov ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou?

?

Muž na to: ja neviem žena ma sem postavila.

Reklama:

Mladý poštár nosí každý mesiac dedovi dôchodok pod les, ďaleko od dediny.

- Dedo, už ma nohy bolia čo toľko sa nachodím ku vám s vašim dôchodkom.

-Prestaň,hovorí dedo, lebo si objednám dennú tlač...!!!!!!

Prví kartári v histórii boli Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň, Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami

Čuj tu. Ňejdzeš sebe zatancovac?

Oh, jéj, áno s radosťou...

No ta ic, bo sebe ňemam dze šednuc...

"Oci? Potreboval by som nový hardisk."

"A kúzelné slovíčko?"

"Do riti! Dnes je všetko zaheslované!"

Dvaja policajti, pochôdzkári, obedňajšia prestavka. Vytiahnú si desiaty, a jeden z nich prejde na druhú stranu a začne jesť. Ten druhý sa ho pýta: "ty,prečo ješ na druhej strane? "

"Ale,bol som dnes u zubára, vytrhol mi zub a povedal, aby som jedol na druhej strane."