Vychodňarske fejsbuk motto:
Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.
Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.
Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.
Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.
Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!
Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke:
- Tóno ma požiadal o ruku.
- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka.
- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!
Matka sa usmeje:
- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.
Vráti sa mladý lord z Afriky a v prístave ho vyzdvihne Albert.
L: Tak čo nové, Albert?
A: Vôbec nič. Len bohužiaľ zomrel váš starý pes.
L: To je smutné. Ale tak už mal svoje roky.
A: Áno, určite. Navyše odišiel bezbolestne, keď mu trám altánku rozbil hlavu.
L: Trám altánku? Ako sa dostal na hlavu môjho psa?
A: Zrútil sa na neho spolu so zvyškom altánku.
L: A čo k tomu viedlo ??
A: Zrútilo sa na neho ľavé krídlo paláca.
L: Zrútilo sa ľavé krídlo paláca? Čo to spôsobilo?
A: Zrútenie hlavnej budovy pri požiari.
L: Hlavná časť domu vyhorela? Ako?
A: Chytila od pravého krídla paláca.
L: A od čoho vzplanulo?
A: Od závesov, na ktoré vaše matka zvrhla svietnik, keď zomrela.
L: Moja matka je mŕtva? Čo sa jej stalo?
A: Dostala infarkt, keď našla vášho otca obeseného v Modrom salóniku.
L: Čože? Môj otec spáchal samovraždu? Prečo?
A: Pretože zistil, že vaša žena podvádza so záhradníkom.
L: Moja žena, že spí so záhradníkom? Ale veď to nie je nič nové!
A: Však vravím, pane, nič nové...
Profesor : Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.
Dievčatá: Pán profesor mohli by ste to nahlas zopakovať chlapcom vpredu?
Profesor: Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.
Chlapci: A to stále s tou istou kravou?
Profesor: Nie, to nie.......
Chlapci: A mohli by ste to nahlas zopakovať dievčatám vzadu?
V nebi sú dve brány, jedna s označením muži ktorí žili pod papučou a druhá ktorí nežili pod papučou. Pri bráne s označením "pod papučou" stojí strašne veľa mužov ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou?
?
Muž na to: ja neviem žena ma sem postavila.
Mladý poštár nosí každý mesiac dedovi dôchodok pod les, ďaleko od dediny.
- Dedo, už ma nohy bolia čo toľko sa nachodím ku vám s vašim dôchodkom.
-Prestaň,hovorí dedo, lebo si objednám dennú tlač...!!!!!!
Prví kartári v histórii boli Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň, Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami
Čuj tu. Ňejdzeš sebe zatancovac?
Oh, jéj, áno s radosťou...
No ta ic, bo sebe ňemam dze šednuc...
"Oci? Potreboval by som nový hardisk."
"A kúzelné slovíčko?"
"Do riti! Dnes je všetko zaheslované!"
Dvaja policajti, pochôdzkári, obedňajšia prestavka. Vytiahnú si desiaty, a jeden z nich prejde na druhú stranu a začne jesť. Ten druhý sa ho pýta: "ty,prečo ješ na druhej strane? "
"Ale,bol som dnes u zubára, vytrhol mi zub a povedal, aby som jedol na druhej strane."