Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.

Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.

Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchoda že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"

"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!

Čašník hosťovi:- Pane, ak vám jedlo nechutí, nehrabte sa v ňom! Kto to má po vás jesť?

"Drahá, po tom víne si mimoriadne opeknela.""To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala.""Ale ja už som ho vypil skoro liter."

Pridze chlopik ku doktoroj a hutori

-mam jedno oko červene pan doktor

-nože kuknem še nato.Fakt mace.Sulozil sce včera?

-hej ..

-aj pred včerom?

-hej aj predvčerom

-aj cali tydzeň sce sulozil?

-hej caly tydzeň a povice mi už konečne co mam s okom

-no už to mam...mace prazdne vajca ta vam švici kontrolka

Bulo ziscene, ze kava zvysuje agresivitu oveľo vecej jak paľenka.

Ja som sebe dal v karčme 8 piv, frajirka vypila za ten čas doma dva kaveje. Hadajce kto robil vačši cirkus kec som došol domu?

Stretnú sa dve známe:

- S kým si strávila včerajší večer?

- Bola som sama.

- To je hrozné! Nevedela si si nájsť lepšiu spoločnosť?

Kdyz jsem dneska kopal jamu, narazil jsem na takovou truhlicku. Otevru ji a koukam, ze je plna minci. Nadseny jsem bezel do baraku rict to sve zene. Pak jsem si najednou uvedomil proc jsem vlastne kopal tu jamu.

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:

-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.

-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Osemnásťročná Lenka príde nadránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:

”Kde si bola doteraz? Ja keď som bola v tvojom veku...”

”Tak som už mala pol roka.” preruší ju s úsmevom dcéra.

Policajti idu v aute a sofer poprosi spolujazdca: Prosim ta pozri sa ci nam blika majak.Ten druhy sa vykloni z okna a krici : - blika .... neblika....blika ...neblika.......