Pridze chlopik ku doktoroj a hutori
-mam jedno oko červene pan doktor
-nože kuknem še nato.Fakt mace.Sulozil sce včera?
-hej ..
-aj pred včerom?
-hej aj predvčerom
-aj cali tydzeň sce sulozil?
-hej caly tydzeň a povice mi už konečne co mam s okom
-no už to mam...mace prazdne vajca ta vam švici kontrolka
Bulo ziscene, ze kava zvysuje agresivitu oveľo vecej jak paľenka.
Ja som sebe dal v karčme 8 piv, frajirka vypila za ten čas doma dva kaveje. Hadajce kto robil vačši cirkus kec som došol domu?
Stretnú sa dve známe:
- S kým si strávila včerajší večer?
- Bola som sama.
- To je hrozné! Nevedela si si nájsť lepšiu spoločnosť?
Kdyz jsem dneska kopal jamu, narazil jsem na takovou truhlicku. Otevru ji a koukam, ze je plna minci. Nadseny jsem bezel do baraku rict to sve zene. Pak jsem si najednou uvedomil proc jsem vlastne kopal tu jamu.
V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:
-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.
-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!
Osemnásťročná Lenka príde nadránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:
”Kde si bola doteraz? Ja keď som bola v tvojom veku...”
”Tak som už mala pol roka.” preruší ju s úsmevom dcéra.
Policajti idu v aute a sofer poprosi spolujazdca: Prosim ta pozri sa ci nam blika majak.Ten druhy sa vykloni z okna a krici : - blika .... neblika....blika ...neblika.......
Žena v autoservise:- To auto nejako veľa žerie.- Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič.- Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku?
- Susedko, videli ste, akého strašiaka si sused postavil na pole?- Nie.- Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu.
Pán doktor, celé telo ma svrbí.
A skúšali ste kúpeľ?
Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre a potom to začalo opäť.