V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdi a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára.
- O-h-h! - veľmi prekvapene vykríkne dievča so záujmom pozerajúc na svätého muža.
- To nieje o-h-h, dcéra moja, to je kľúč od kostola.
Koktavý sa vysmieva plešatému:
"Popopopočúvaj. Kokokokoľko tytyty miminieš zazaza hrebebebeňe."
"Určite menej ako ty za telefón."
Ona : Ahoj zlato, kde jsi?
On : pamatuješ si to klenotnictví, kde byl ten náhrdelník, jak si se do něj bezhlavě zamilovala?
Ona : pamatuji ❤
On : sedím vedle v hospodě
- Umřel, protože měl špatnou karmu.
- Vy jste nějakej léčitel, esoterik?
- Ne, revizák plynových zařízení.
V ČR je jedenáct uprchlíků a proto chce Miloš zavřít hranice. To nepomůže, stejně odsud utečou.
Kdyz se manzelka vratila po tydnu z dovolene s holkama, nasla me v posteli s mym kamosem Ondrou.
-Neni to jak to vypada, je tlustej, smrdi, chrape, vubec se mi nelibi a nemeli jsme sex.
-Tak proc ho mas tedy v posteli?
-Chybelas mi.
"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tu tvoji."
Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá:
"Jardo, pojď domů!"
Jarda na to: "Co je, mám hlad?"
"Ne, je ti zima."
V lietadle kapitán víta cestujúcich:
-Vážení cestujúci, vítam vás na palube BOJINGU 757, poletíme vo výške 10 tisíc metrov, v cieľovej destinácii budeme o dve a pol hodiny. Prajem vám príjemný let.
Keď skonči, zabudne vypnúť mikrofón, hovorí svojmu prvému kolegovi:
-Tak, teraz vypijeme kávu a potom pretiahneme tu novú mladú letušku.
Letuška, ktorá to počula, bola v tom čase na konci lietadla, rýchlo uteká do kokpitu. Keď prechádza okolo cestujúceho ktorý bol z východu, zrazu počuje:
- Dze ucekáš jak šaľená, kazali, že perše kávu vypiju!!!!!
Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu.
Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy.
Tak som jej kúpil osobnú váhu.
A hádka začala.....