Reklama:

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdi a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára.

- O-h-h! - veľmi prekvapene vykríkne dievča so záujmom pozerajúc na svätého muža.

- To nieje o-h-h, dcéra moja, to je kľúč od kostola.

Koktavý sa vysmieva plešatému:

"Popopopočúvaj. Kokokokoľko tytyty miminieš zazaza hrebebebeňe."

"Určite menej ako ty za telefón."

Ona : Ahoj zlato, kde jsi? 

On : pamatuješ si to klenotnictví, kde byl ten náhrdelník, jak si se do něj bezhlavě zamilovala? 

Ona : pamatuji  ❤

On : sedím vedle v hospodě

- Umřel, protože měl špatnou karmu.

- Vy jste nějakej léčitel, esoterik?

- Ne, revizák plynových zařízení.

V ČR je jedenáct uprchlíků a proto chce Miloš zavřít hranice. To nepomůže, stejně odsud utečou.

Reklama:

Kdyz se manzelka vratila po tydnu z dovolene s holkama, nasla me v posteli s mym kamosem Ondrou.

-Neni to jak to vypada, je tlustej, smrdi, chrape, vubec se mi nelibi a nemeli jsme sex.

-Tak proc ho mas tedy v posteli?

-Chybelas mi.

"Co ti dala manželka k padesátinám?"

"Krásně se se mnou pomilovala."

"A to ti po tolika společných letech stačí?"

"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tu tvoji."

Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá:

"Jardo, pojď domů!"

Jarda na to: "Co je, mám hlad?"

"Ne, je ti zima."

V lietadle kapitán víta cestujúcich: 

-Vážení cestujúci, vítam vás na palube BOJINGU 757, poletíme vo výške 10 tisíc metrov, v cieľovej destinácii budeme o dve a pol hodiny. Prajem vám príjemný let.

Keď skonči, zabudne vypnúť mikrofón, hovorí svojmu prvému kolegovi:

-Tak, teraz vypijeme kávu a potom pretiahneme tu novú mladú letušku.

Letuška, ktorá to počula, bola v tom čase na konci lietadla, rýchlo uteká do kokpitu. Keď prechádza okolo cestujúceho ktorý bol z východu, zrazu počuje:

- Dze ucekáš jak šaľená, kazali, že perše kávu vypiju!!!!!

Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu. 

Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy. 

Tak som jej kúpil osobnú váhu. 

A hádka začala.....