"Myslím, že dnes konečně svolí přítelkyně k análnímu sexu.

Ráno jsem jí dal do kafe brufen...

Píšou tam, že obsahuje anal-get-I-cum.."

Idú dva kekse po ceste a jeden keks prejde auto. Druhý na to: "Čo sa mrvíš?"

Kec uš vonka tak peče....
Nastupi hola žena do taxika a hutori:
- "Odvežce me na stanicu prosim vas šumne!!!"
taxikar len kukne do džviradla i na ňu a zaš do džviradla a ona na to
- "Co, co je?!!! ši ešči nevidzel holu ženu?"
- "Ňééé ja ľem kukam že s kadzi vicahneš peňeži."

- Mamo, mamo!
- Co, synku?
- V mojej chyži je jakaška potvora!
- Co ši sebe z diskoteky dovľekol, to maš...

„Dědo, souložíte ještě s babičkou?“
„No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku.“
„A proč?“
„Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka.“

Včera sa mi snívalo o tvojej žene.

Hej? A čo hovorila?

Nič.

Tak to nebola moja žena.

Nazdar! Počul som, že si sa oženil. 

Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni.

A pomohlo?

Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Móricko, kde máš žiacku knižku?

Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.