Reklama:

Na břehu řeky Niger se válejí dva černoši, když tu kolem pluje tučný bílý misionář. Mrknou na sebe, misionáře uloví, upečou a sní. Pak se svalí pod stromy, popíjejí palmové pivo, šťourají se v zubech a blažene říhají. Poté jeden prohodí k druhému: "To je přece konečně pořádný jídlo, né jako v menze na Karlově Universitě, viďte pane doktore."

Buď v klidu, je to nulák.

A teď mě vyfoť na té skále.

Vlci na člověka neútočí.

Ty chlapi z rozvědky stojí za ho.no, žádný miny tu nejsou.

V klidu ten žebřík mi nemusíš držet.

Miláčku nechceš řídit?

Tady je tlustý led, to přejedeme.

Nebojte se, je to nulák.

Hele štěně.

Tady klidně skoč, je tu hloubka. 

Výborná houbovka, mohu si přidat? 

Ty brzdy jsou po generálce. 

Neboj se, tchýně moc nechlastá. 

Ten žebřík je pevný. 

Klidně hraj ty automaty.

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.Cukrár povedal:- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal? Cukrár na to:- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Marienka, predo mnou nič nezatajíte. Viem o tom, že ste v druhom stave. 

Práve tak, ako vy, milostivá pani!

Nebuďte drzá! Ja som sa dostala do druhého stavu od môjho manžela, pána veľkomožného!

A čo si myslíte, ja od koho?!

Děj nového Vymítače ďábla: Zdrcená rodinka si najme ďábla, aby dostal z jejich malého chlapce kněze.

Reklama:

Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:

”Človeče, vy ste pili?”

”Nie. Prečo?”

”Však idete teraz v lete s lyžami na streche!”

”Však hej, ale to sú vodné lyže!”

Druhý policajt hovorí:

”To je dobre, nie je podozrivý. Pustíme ho.”

O chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:

”Počúvaj, predsa bol podozrivý!”

”Prečo?”

”Však u nás v dedine sú dve jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!”

Muž prešuká bez ochrany v Čine celu sluzobnu cestu a vrati sa späť na Slovensko s obrovskymi fialovo zelenymi hrudkami na penise. Zhrozeny sa objedna u doktora. Doktor take nieco este nevidel, tak urobi niekolko testov a povie muzovi nech sa vrati o 2 dni. 

Muz sa vrati a doktor mu hovori hroznu spravu, "mate chorobu prezyvanu Mongolska DV. Na Slovensku je to prvy pripad a vela o nej nevieme." 

Muz mu na to, "tak mi nieco predpiste a mozem ist domov"

"Je mi luto ale neda sa liecit. Musime vam amputovat penis."

Muz krici od zlosti, "tak to nie! skusim ineho doktora!"

Na dalsi den pride muz k cinskemu doktorovi a ukaze mu o co ide.

"Ano, to byt Mongolska DVka" hovori mu doktor.

"Ja viem, ale co s tym mozete urobit, doktor mi ho odporucil amputovat!"

Cinsky doktor sa zacne smiat a krutit hlavou, "no jasne, hlupa slovensky

doktor, vzdy iba rezat! Netraba rezat!"

"No parada" hovori muz.

Doktor na to "Vy pockat 2 tyzdne a to odpadnut same!"

Cigáň prechádza cez hranice a vtom ho zastavý colník.

"Kam ideš cigáň?"

"Teraz už akurát tak do zadku."

Rozprávajú sa dvaja arabskí šejkovia:

”Nášmu Alimu sa zapáčili ženy športového typu. Zajtra sa žení s naším ženským basketbalovým tímom.”

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej .... Ohromený manžel sa pýta:

”Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj tam?”

Žena pohotovo odpovie:

”Tá už tiež dlho nič nevidela...”