Cigáň prechádza cez hranice a vtom ho zastavý colník.
"Kam ideš cigáň?"
"Teraz už akurát tak do zadku."
Rozprávajú sa dvaja arabskí šejkovia:
”Nášmu Alimu sa zapáčili ženy športového typu. Zajtra sa žení s naším ženským basketbalovým tímom.”
Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej .... Ohromený manžel sa pýta:
”Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj tam?”
Žena pohotovo odpovie:
”Tá už tiež dlho nič nevidela...”
"Zlatí? Můžeš na chvilku?"
"Ano?"
"Sáhni si na něj. Cítíš, jak je tvrdý?"
"Cítím."
"Super. Tak kolikrát ti mám do p*či opakovat, aby jsi ten chlebník zavírala?"
Do fabriky přijali skupinu Vietnamců a mistr je provádí po halách a povídá : To je lis. Vietnamci si píšou :to je lis. A takhle projdou celou fabriku až do šaten. Tam mistr povídá: a to jsou sprchy. Odtáhne závěs a tam souloží svářeč s vietnamkou. Mistr povídá :on jede na kole. Najednou vyskočí Vietnamec a svářeče seřeže a povídá : To je moje kolo
První svatební noc. Manžel hladí manželku na břiše a povídá :
- Tohle je moje pole. Tady zasadim brambory. A usne. Další noc, Manžel hladí manželku na zádech a rika:
- To je moje pole, tady zasadim zelí. A zase usne. Na třetí den manželka povídá manželovi :
- Hele ty farmáři, pokud dneska nezasadis mrkev ,pronájmu pole..
Přijdou do baru dva chlapi, kteří mají problémy s koktáním. Přijdou k baru a barman si říká, že si z nich vystřelí.. Říká, když mi bez koktání řeknete co chcete, pijete dnes zadarmo. Tak ten první.. '' Vo Vo Voddku''. Tak barman, 2 tak ty nic.. A druhej vyštěkne ''Rum!'' a barman se nedá a zeptá se, '' s ledem nebo bez?'' a druhej tedy.. '' ty ty ty ččurráku ku! ''
Jdou dva rusové a nesou na zádech mrtvého medvěda, potká je třetí a říká ,,aaa grizzly, grizzly?" a oni mu odpovídají ,,negrizly, strelily."
Jsou tři ženy a hádají se která má nejzprostejsí dítě. ..první povídá mému jsou 3 roky a říká pako...druha žena povídá mému jsou teprve 2 a říká vole..A třetí žena povídá to vůbec nic není moje se ještě nenarodilo a říká zavři piču táhne na mě
Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech (spíš v Texasu :D )používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
