Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: 

Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.

Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?

Tak zlechka začneme vtipem o české poště ale nevím jestli vám dojde....

Rozzlobí se matka na dceru: „Už jsem ti tolikrát říkala, že v naší nepřítomnosti sem nesmíš Pedra zvát. Mám pak o tebe velkou starost!" „Ale mami, ty toho naděláš! Včera byl Pedro taky sám doma a pozval mě - a nemyslím, že by o něj maminka měla starost!"

Jede chlap po ulici na kole a chodec na něj volá:
„Hej, pane, drnčí vám blatník.“
„Cože?“
„Drnčí vám blatník!“
„Cože?“
„Drnčí vám blatník!!!!“
„Cože? Ja neslyším, drnčí mi blatník!“

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
Manželka: "Pojď, uděláš mi radost."
Manžel: "Stejně nemám oblek!"
Manželka: "Půjčila jsem ti od souseda."
Manžel: "A nemám peníze!"
Manželka: "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, s takhle protivnou kurvou tě vezu poprvé..."

Do JZD přijde uchazeč o práci živočichaře. A že rozumí řeči zvířat. Tak si ho předseda jezede proklepne a veme ho do kravína. Tam zabučí kráva a předseda se ptá : Co říkala? Že jste jí napsali o 5l mléka víc aby vyhrála zemi živitelku. Tak jdou do prasečáku a tam zachrochtá svině a předseda se opět ptá: Co říkala? Že jste jí napsali o tři selata víc aby vyhrála zemi živitelku. Předseda je spokojen a tak veme uchazeče přes louku kde se pase koza uzavřít smlouvu. Koza se už už nadechuje že zamečí když tu náhle skočí předseda JZD po koze a zavře jí hubu a povídá. Buď zticha koza bylo to jen jednou a byl jsem vožralej.

Človeče, ja keď chytím chrípku, kúpim si liter vína a za pár minut je preč."
"Nevymýšľaj si, chrípky sa predsa tak ľahko nezbavíš!"
"A kto hovorí, že chrípky?! Toho vína."

Otec ide pre syna do škôlky a keď sa vráti, sťažuje sa žene:
- Eva, náš syn celú cestu domov plakal, prečo?
- No možno preto, že to nie je naš syn.

"Haló! To je spolok na ochranu zvierat?"
"Áno, čo si prajete?"
"Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!"

Alkohol ja sviňa, aj minule vidím v diaľke krásna tvár, prišla bližšie a to krava naša