Vojenské cvičenie. Veliteľ si dá nastúpiť vojakov a hovorí:
- Vojaci, pokazila sa tankova vysielačka. Kto ju vie opraviť?
Z rady vystúpi vojak a pýta sa:
- Digitálna alebo analógová?
A veliteľ hovorí:
- Opakujem pre debilov. Pokazila sa vysielačka v tanku!
Novomanželia vychádzajú z radnice a jedna pani hovorí:
- To je ale ozaj manželstvo z rozumu!
- Prečo?
- On rád pije pivo a ona má vodičský preukaz!
Dobry den. Jeden broskvovy Bubble tea s liči tapioky.
A osmnact ti bylo, mladej?
Ano, bylo, chcete vidět...
Tak si dej pivo a neser!
Pani domu čaká od milenca telefonát a je veľmi nervózna. Manžel sa motá a je práve na chodbe, keď drnčí telefón. Zdvihne... Po chvíli zloží... Vyľakaná žena sa so strachom pýta, kto to bol. Otrávený manžel odpovedá:
- Ale, asi nejaký ochranca prírody, lebo sa pýtal či je čistý vzduch...
– Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
– Aká je vysoká?
– Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
– Štíhla? Pri tele?
– No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
– Akej farby má oči?
– Neviem Vám povedať tak narýchlo.
– Farba vlasov?
– Má ich zafarbené podľa sezóny.
– Čo mala oblečené?
– Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
– Odišla na aute?
– Áno!
– Môžete popísať svoje auto?
– Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)
– Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!
Při vykopávkách v azteckém středisku Thauenatan byla objevena zlatá soška boha Kendalmihonkuhankoatlkeotčetelana - boha výslovnosti a paměti.
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutinou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma drží nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.
Ide chlapík po ulici, v ruke urnu a evidentne má skvelú náladu. Usmieva sa, poskakuje a píska si. Vidí ho iný a pýta sa:
- Vy ste hrozný. Trochu úcty, nie? A vôbec, prečo máte tak dobrú náladu?
- To máte tak, to je svokra. Celý život sa flákala a nič nerobila. Tak teraz si ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako divá.
Blondínka dostala otázku na súťaži krásy:
”Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek mysliteľom 20. storočia, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali?”
”Asi živého.”
Žena je na spovedi a keď skončila, do spovednice vošiel jej manžel. Farár sa ho pýta:
- Tá žena pred vami bola vaša manželka?
- Áno, otče.
- Tak nič nehovorte, iba ľutujte...