Klatovcan še výbere na vyľet do New Yorku.Pridze na zastávku a pýta sebe ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:to musíce ísc do košicoch a tam Vám ľistek predaju.Pridze Klatovčan do Košicoch a pýta sebe ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:to musíce ísc do Bratislavy a tam Vám ľistek predaju.Pridze do Bratislavy a zas sebe pýta ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:táto musíte ísť do Viedne a tam Vám predaju.Pridze Klatovčan do Viedne na letisko a hutori:Guten tag,ein ľistek do New Yorku.A tam mu hovoria:tak to musíte ísť do Paríža a tam dostanete lístok do New Yorku.Klatovcan už je v Paríži na letisku a konečne už má ľistek na let do New Yorku.Pridze do New Yorku 2 týždne vyľetu prešli a idze naspec domov do Klatova.Pridze na ľetisko v New Yorku a pýta sebe jeden ľistek do Klatova.A Predavacka mu hutori:do Vyšneho či Nižneho Klatova

Mladá žena sa ponosuje lekárovi, že je totálne vyčerpaná.

– Vari máte vyčerpávajúcu prácu ?

– Nie, mám ľahkú prácu. 

– Neunúvajú vás deti ?

– Nemám deti.

– Hm… A ako často sa milujete ?

– Trikrát denne.

– To je príčina vašej vyčerpanosti. Radím vám, vynechajte aspoň nedeľu.

– Nemôžem, vtedy sa vracia manžel z týždňovky…

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku: 

- Čo je slimák, kam tak utekáš? 

- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola. 

- No a? 

- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky: 

- Líška, kam tak utekáš? 

- Nepočul si? Je tu daňová kontrola. 

- No a čo má byť? 

- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť. 

Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie: 

- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč. 

Nato sa slimák ozve: 

- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo??

ZÁVET MILIONÁRA: Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch. Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch. A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!!

Na železničnej stanici v Prešove, boli odcudzené drevené podvaly. Podozrenie padlo na miestnych Cigánov alias Rómov. Policajti prišli do osady a pýtajú sa staršieho Cigána: - Déži, ta kto odcudzil šlepíre zo stanice? - Ta, chto? No, ta dzeci. - Ako to, že deti? Veď jeden podval váži okolo 80 kíl! - A dzecko zná keľo váži ? Vežme a idze... 

V piatok večer som, ako slušný manžel, prišiel domov Po prací, na aute. Oholený osprchovaný, voňavý, triezvy v novej košeli. Bola sobota, skoré ráno, nechcel som budiť manželku! Keď jej, o 2 hod., urobím kávičku, určíte sa poteší, že som v kasíne vyhral par Eur! Potom jej vysvetlím, odkiaľ mám novu košeľu, a porozprávam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovú skúšku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 malé piva sa nepočítajú!) Pochopí, že som spanikáril, a, keďže som nemal doklady, uvedomiac si dôsledky 4 zadržaných vodičakov… Spanikáril som, skočil do auta vypálil naplno domov , otvoril dvere do garáže, zavrel… Uf konečne doma: Nalej mi!!! Sotva som vydýchol, pred domom zastavili policajti. Doniesli mi doklady. Že vraj: môžeme vidieť Vaše auto? Jasne, žiadny problém, je dávno v garáži a ja, si tu už len tak popíjam! Dáte si kávičku? Pane, to auto v garáži! Jasne , no problém!!! Otvorím dvere na garáži a v garáži bol biely GOLF, so zeleným pruhom a nápisom: POLÍCIA ,majáky stále zapnuté a pani policajti mi pred domom zaparkovali moju čiernu Audinu .

Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!"

"Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer.

Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili."

Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..."

A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!"

Manažer: "Ale bylo to tu!"

Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.

Manžel na to: "To za mě zaplatíte vy, protože jste spal s mojí ženou!"

Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!"

Manžel: "Ale byla tu..

Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:

"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."

Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:

"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"

Dedko že:

"To je auto."

"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?"

"Tak asi škoda?"

"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"

"No motorka."

"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"

"Babeta?"

"Nie dedko, honda to bola."

Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami: 

"Môžem aj ja jednu otázku?"

"No môžte dedko."

"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"

Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:

"Však predsa kurva to je, dedo!"

"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!"

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jakoby se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.

Liška říká:„Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.“

Nato říká vlk:„Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili“.

Medvěd se chlubí:

„To já už dělám v cihelně měsíc a je to super“.

Vlk s Liškou se diví: V cihelně? Jak to tam vydržíš?"

„No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!