V Novejši chodí chlapík po cintoríne a číta stuhy na vencoch: Od manželky, Od pracovného kolektívu, Od svokry, Od vedenia podniku… Takto pochodí všetky hroby a nakoniec si vydýchne: – To je dobre. Od vodky neumrel nikto!

Ja trpím predčasnou ejakuláciou, keď sa ma žena len dotkne, skoro okamžite sa urobím. Manželka z toho nič nemá, vôbec sa jej to nepáči, stále mi to vyčíta a už nechce so mnou ani spať. Čo mám robiť ?”„Ja vám teda poradím, pane. Vždy, keď sa vám už  bude  chcieť, tak sa musíte poriadne zľaknúť a ono to prejde. Vyskúšajte to a určite mi dajte vedieť či to pomohlo .” Pán sa objavil u doktora už na druhý deň: „Pán doktor, tak to bola katastrofa. Hneď, keď som išiel od vás, kúpil som si v obchode štartovaciu pištoľ. Prišiel som domov, manželka bola akurát vyzlečená v posteli, tak som na ňu hneď vyskočil. Pištoľ som nenápadne schoval pod vankúš. Hneď  sme si dali  69- ku . No a keď mi ho manželka chvíľku cmúľala, cítil som, že už ďalej nevydržím, tak som vytiahol pištoľ a vystrelil. No čo vám mám povedať. Manželka sa tak zľakla, že mi ho skoro odhryzla, navyše  sa mi pos*ala na tvar  a zo skrine vyšiel nahý sused s rukami nad hlavou.”

Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?! Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože. Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

Plná čakáreň u zubára. Chlapček asi tak 6 ročný hovori svojej mamke: “Mami, ja už viem, prečo dievčatá nemajú čúrátko!” “Nehovor.” Chlapček:”Áno, viem ,pretože im nedrží. Ja som to tvoje našiel za vankúšom.”

Psychiater vedie skupinovú terapiu štyroch matiek s deťmi. Hovorí tej prvej: “Ste úplne závislá na sladkostiach. Preto ste  svoju dcéru pomenovala Candy.” Druhej matke hovorí: “Ste úplne závislá na peniazoch. Preto ste svoju dcéru pomenovala Penny.” Tretej matke hovorí: “Ste závislá na alkohole. Preto ste svoje dieťa pomenovala Brandy.” A štvrtá matka na nič nečaká, vezme svojho syna za ruku a rázne zavelí: “Robert, ideme domov!”

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi: “Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!”. “Orol, tu centrála, rozumiem”. Po dvoch hodinách: “Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!”. “Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali”.

Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:

- Sex?

- Everyday!

- No - no! Only: Man or Woman!

- Does not matter!

Mama pripravila na obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zaklal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla  a pýta sa otca: – “Tati, čo je to vlastne za mäso?” Tatko hrdo odvetí: – “No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas vola”. Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovori bratovi: – “Preboha, nejedz to, to je k*k*t!”

Mali Dežo še pita oca: „ ta ocec a co je daľej ,Blava ,abo mešac ?“ „Dežo ,dig more ta me nesci nasrac ,ic ku obloku !Vidziš mešac ?“ „Ta vidzim ňe“ „ A vidziš Blavu ?“

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. – Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. – Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa. – Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta.

Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: – Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so so mnou. Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: – Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.