Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:

"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám už 10 let jen za 8000,-Kč měsíčně."

Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle a začne:

"Podívej, Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč

ročně, ale...

Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.

Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.

Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to

znamená 76 dní.

Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna,

tedy pracuješ jen 63 dní. To jsou jen 2 měsíce a 1 den.

No a co chceš víc za práci za dva měsíce?

Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!."

"Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vás vyrušovat..."

Príde chlapík do nemocnice s odseknutým vtákom. Lekár sa ho pýta: ”Preboha, čo sa vám stalo?” ”Ale, povedal som žene, aby na večeru spravila dačo, čo málo stojí.”

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa: 

,,Prosím vás, neviete koľko je hodín?"

,,Neviem, nemám hodinky!"

O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:

,,Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?"

,,Neviem!!!"

Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:

,,Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?"

,,Neviem nič. Už ma nebuďte toľko."

Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: Neviem kolko je hodin.

O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:

,,Pane, pol ôsmej!"

Jeden z doby, keď bol Ivan prezident:

Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta hokeja patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v nasich radoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien. Ked dovyslovuje svoje slová, usmeje sa popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrytým záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu

Chlapík sa na bare zarozpráva s jednou veľmi peknou ženskú. Po chvíli jej povie: “Slečna, vy máte tak nádherné prsia. Veľmi rád by som ich bozkával.” Slečna sa na neho krivo pozrie a hovorí: “Dajte mi pokoj, vy nemravník!” Chlapík sklopí oči a vráti sa naspäť k poháriku. Keď do seba obráti tri, začne si slečnu znova prezerať a po chvíľke hovorí: “Vy máte tak nádhernú ritku, veľmi by som ju chcel bozkávať.” Slečna odsekne: “Nechajte ma na pokoji . Môj priateľ tu robí vyhadzovača a ak ma neprestanete otravovať, rozbije vám hubu!” Chlapík stíchne, ale ďalšie tri poháriky mu opäť dodajú odvahu, tentoraz už značne odviazaný : “Viete, najradšej by som vašu komôrku lásky naplnil whisky a potom tú whisky vysal do poslednej kvapky.” Slečna sa zdvihne, vybehne z dverí a začne svojmu milému líčiť, čo sa deje. Keď sa dostane k bozkávaniu prdelky, jej priateľ si už vyhŕňa rukávy a červenie v tvári. Keď mu zopakuje ten posledný nemravný návrh, chlap sa zarazí a zase si zhŕňa rukávy. Ona sa rozčuľuje: “Hej! Čo to robíš? Bež tam a zmláť ho!” – “Nejdem. Keď niekto dokáže vypiť toľko whisky, to musí byť sakra chlap. S tým si začínať nebudem.”

Sú traja známy:Šibnutý, Opľul a Nikto. Opľul opľul Šibnutého, a ten šiel kvôli tomu na políciu.

- Pán policajt Opľul ma opľul.

- Jasné, hovorí sarkasticky policajt a videl to niekto?

-Jasné, Nikto.

-Pane, nie ste Vy náhodou šibnutý?

-Pán policajt, my sa poznáme?

Gynekológ po vyšetrení hovorí mladej slečne: „ Tak, budúca mamička, budete mať dvojičky.“ Slečna predycháva a hovorí :“ Pane Bože, pane Bože, tak toto je pre mňa veľké prekvapenie. Mamička mi dobre radila, aby som nechodila naraz s Petrom a Jožom …“

Z pilotnej kabíny sa ozýva: "Je na palube lekár?" 

"Áno, tu medzi cestujúcimi, čo potrebujete?" 

"Očná choroba na päť písmen, posledné je L"

Zvoní zvonček pri dverách. Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta: “Je starý doma?” “Nie je!”, odpovedá žena. Chlap mlčky vojde dovnútra a začne mladú ženu bozkávať,idú do spálne a perfektne si to užijú. Na druhý deň zase niekto zvoní : “Je starý doma?” “Nie je!”, odpovedá žena. Chlap zase vojde dovnútra a zase si to zo ženou poriadne užije . Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si: “Do frasa, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť?”

Hovorí Lukáš frajerke: “Zuza, daj si tento kúsok torty.” “Ďakujem, Lukáš, nechcem!”- odmietne Zuza. “Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty.” “Lukáš, ja sladké nemôžem, pribrala by som.” “Prosím ťa…” “Naozaj nechcem tortu!” “Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!”