Prebieha výuka obchodného práva. Profesor vyzve študenta, aby predviedol, ako by niekomu predal pomaranč. “Nech sa páči, kúpte si pomaranč”, hovorí študent. “Zle, celkom zle”, zlostí sa profesor. “Vôbec nemyslíte ako právnik. Správne to má vyzerať takto: “po zaplatení vám dám a zároveň prevediem na vás všetky moje práva a povinnosti, viažúce sa k jednému kusu pomaranča, pozostávajúceho z kôry, dužiny, jadier a šťavy, ktoré sú v ňom, vrátane práva krájať ho, odšťavovať, zmraziť, zjesť, spracovať ho akýmikoľvek nástrojmi, alebo zahodiť, a to ako celý, tak aj jeho časti, t.j. kôru, dužinu, šťavu a jadrá.”
“Predávajúci pritom nezodpovedá za škody, ktoré môžu kupujúcemu vzniknúť nesprávnym použitím pomaranča ani za škody, ktoré kupujúci môže pomarančom spôsobiť tretej osobe. Tak sa správne predáva pomaranč!”
Rozprávajú sa traja chlapci o tom, ako prišli na svet. “Mňa priniesol bocian,” zveruje sa prvý. “Mňa zasa vrana,” objasňuje tajomstvo svojho zrodenia druhý. “Hmm, my sme chudobní,” pokrčí ramenami tretí. “Náš otec si všetko musí urobiť sám.”
Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Fero, nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám BMW ako Fero, ale nemôžem bez teba existovať.
Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?
Lekár sa pýta pacienta s obviazanou hlavou:
- Autonehoda?
- Nie, maharadža.
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:”No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.” Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:” Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.”
Janko a Marienka sedia na lúke plnej kvetov a pozorujú kravičku a býčka pri radovánkach. Marienka sa po chvíľke pýta Janíčka : M:”Janko a ako to vlastne ten býček spozná, že kravička chce?” J:”No on to proste vycíti,vieš to je príroda” M: Janíčko a ty máš nádchu ?!?!?!
V autobuse Michalovce - Moravany:
- Chlapče, uvolňi mesto ujcovi z akvariom!
- A dze mace toto akvarium?
- U bruchu - pejc piva a tri kvašne ryby ...
Dedko s babkou večer líhajú do postele Dedko vyberie z nočného stolíka krabičku Viagry, vymrští tabletu, tú rozpolí na pol, s polovičky urobí štvrtku a ešte z tej potom len malinku štipku. Babka ho pozoruje a s údivom hovorí: “Dedo, ale toto nebude veľmi fungovať?” Dedko sa len pousmeje a s pokojným výrazom v tvári odpovie: “Ale babi. Ja ti chcel dať len malú pusinku na dobrú noc…”
Príde starý dedko do poisťovne: “Rád by som uzavrel životné poistenie…” Poisťovák: “Nebláznite dedko, koľko máte rokov?” “95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený…” “Čože? A koľko má otec?” “O mesiac bude mať 119…” “A čo budete robiť v zahraničí?” “Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu…” “Čooo? A koľko rokov má dedko ?” “Oslavoval nedávno 142…” “A prečo sa ide, preboha, ženiť ???” “On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili…”
Babka rozpráva vnučke rozprávku o princovi. Keď skončí, vnučka sa jej pýta: -“Babka, aj pre teba prišiel princ na bielom koni?” -“Nie, pre mňa prišiel iba kôň.”