Pod oknom pôrodnice volá otecko na manželku: "Čo je to?"

- "Chlapec!"

- "Na koho sa podobá ?"

- "Na jedného, ale ty ho nepoznáš !."

Janko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa.Ten ho chytil za plece a vraví:Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi. Janko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vreciek a podišiel k … riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na celé hrdlo kričí: Nazdar, ču*ák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kure*ník jeden?

Policajt zastaví blondínku a chce skontrolovať povinnú výbavu motorového vozidla.”Pani vodička, ukážte mi, prosím, trojuholník.” Blondínka vyhrne sukňu, stiahne nohavičky a radostne hovorí:”To je trojuholník, čo pán policajt!!!”

Zverolekár má prednášku na JRD a počas nej poslucháčom a poslucháčkam okrem iného povie, že býk je schopný mať počas dňa až 12 stykov s kravou. Vtom v prvom rade vyskočí žena a hovorí: „Prosím vás, mohli by ste to ešte raz, pomaly a zrozumiteľne zopakovať tamto pre toho pána v zadnom rade?“ Zverolekár to teda zopakuje, pán v zadnom rade sa postaví a pýta sa: „A pán zverolekár, ten býk má tých 12 stykov s jednou a tou istou kravou?“ Zverolekár: “No, samozrejme, že nie, vždy je to iná krava.“ Muž v zadnom rade: „No a nemohli by ste to teda ešte raz, pomaly a zrozumiteľne zopakovať pre tú pani v prvom rade?“

Jedného dňa zazvoní zvonček žena príde k dverám otvori a chlapík hovorí: “objednali sce sebe hlopa na umyvane oblokoh.” “Áno objednala prosím poďte ďalej.” O 10 minút zazvoní zvonček znova. Žena príde ku dverám otvorí.Chlapík hovorí:” Objednali sce sebe hlopa na umyvame oblokoh?” ” Áno,ale už je tu váš kolega.”Chlapík. “Ňe ňe je tu , bo to ja bul ,ľem som viľecel zos oblaka.”

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici. Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto: “Tá ku*va!” povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel: “Možno nie je ku*va, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri.” Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna. “Tá ku*va!” povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo: “Možno nie je ku*va, možno na mňa už čaká v spálni.” Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom. “Tá ku*va!” rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie: “A možno nie je ku*va, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram…

Keď som dnes ráno pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modeli BMW ktorá si to frčala 150-kou a pritom si maľovala očné linky! Na chvíľu som sa pozrel inde a keď som sa po nej znovu obzrel bola napol v mojom jazdnom pruhu a stále si niečo maľovala na ksicht! Ja teda niečo vydržím ale toto ma tak vydesilo že som pustil svoj holiaci strojček ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky šišku. Ako som sa zmätene snažil vycentrovať auto kolenami opretými o volant vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadol do pohára s kávou ktorý som mal medzi nohami. Kafé sa vylialo a popálilo ma na citlivom mieste poškodilo mi to mobil a prerušil sa mi dôležitý hovor. Tie ženy sú také hrozné šoférky !

Príde Jožko za mamičkou a hovorí: “Mami, ja som videl pred chvíľou ocka s poštárkou. Najskôr sa bavili, potom ho pobozkala, potom pobozkal on ju, potom išli do garáže ona mu začala rozopínať nohavice.””Aha, zaujímavé. Vieš čo? Povedz to otcovi na dnešnej oslave jeho narodenín. ” Večer sa koná oslava, všetci hostia už sú zoradenie ku gratuláciám, keď Jožko príde za otcom a hovorí: “Tati, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou. Ako pobozkala ona teba,potom si pobozkal ty ju, potom ste išli do garáže, ona ti začala rozopínať nohavice a potom ti mala v ruke … Mami, ako sa volá tá vec, čo ti ujo Jaro stále dáva do pusy?”

Denník dôchodcu

04:00 Stavam bez budika, hodz je nedzeľa, bo nemožem spac.

04:00-04:15 Šedzim na zahodze, rozdumujem, či mi treba na veľku abo na malu.Nakonec nič zos teho,bo šicko pošlo do pampersi XXL.

04:20 Čitam zos nudi tižňove novinki. Nove nemam, dohodek až na jutre.

05:00 Zaš ľehnem do posceli a čekam,či nahodu ešči nezašpim.

06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim.Sce še mi revac.

07:00 Berem pilulki od tlaku. Zaš čitam tiždňove novinki.

08:00 Berem pilulki od astmi. Varim sebe čaj.

09:00 Zapomnul som vžac pilulki na pamec. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ftore som už bral.

9:30 Som sebe spomnul na čaj.

10:00 Oblikam ancug i kravatľu.Idzem do koscela.

12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal som sebe kvapki do uha.

12:30 Zohrivam včerajšu poľefku. Čitam novinki. Tiždňove.

13:00 Poľefka vikipela, zaš budu ľem suhare.

13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok.Konečne.

18:00 Zaš som prespal cali dzeň, budik nezvonil jak mal.

18:10 Mal som isc na pivo, nemožem. Dohodek utre.

19:00 Kukam spravi. Zaš znižuju dochodki, mušim brac pilulku pod jazik.

20:00 Berem pilulku na cuker. V televizoru zaš ľem talent.

20:15 Volam sinovi do Ameriki. Zaš segin nema peneži.

20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pomosc zos dohodku.

21:15 Berem pilulku na spane.

21:45 Zaspavam pri rozdumovaňu.

23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.

23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveni.

04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neľeham, dneška dohodek!

Štyridsaťročná žena dostane srdcový záchvat Keď je na operačnom stole,zjaví sa jej Pán Boh. Pýta sa ho teda, či prežije.Pán Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov.Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky…Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Pán Boh a ona naňho vyštekne:”To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!” Pán Boh jej odpovedá: “Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal…”