Muž sa pýta manželky, ktorá práve položila telefón: "Čo sa stalo, že si hovorila len štvrť hodiny?" "Bol to len omyl."

V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem,” praví nastoupeným mladíkům opat, „tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou do naha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
„Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. „Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
Cililililink!

Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.

Dievča hovorí chlapcovi:
- Budeme sa hrať na schovávačku. Ja sa skryjem a keď ma nájdeš budeme sa milovať.
- A keď ťa nenájdem?
- Ale nájdeš. Skús hľadať za skriňou!

Chlapík vytiahne z jazera topiacu sa ženu a pustí sa do jej oživovania, Drží ju za ruky a pumpuje, ale zakaždým ako jej stlačí hrudník, z úst nešťastnice vyrazí prúd vody. Pristaví sa pri nich okoloidúci, chvíľu ich pozoruje a potom sa zamieša:
-To nerobíte dobre !
-Nemusíte mi radiť, – povedal mu záchranca, – som lekár a viem čo robím !
-A ja vám hovorím, že to nerobíte dobre, pretože pokiaľ bude mať zadok vo vode, tak ju neoživíte, iba vyčerpáte jazero !

Vaša manželka hovorí, že si neplníte manželské povinnosti.
A ako, keď vysávač je 6 mesiacov v oprave?“

Otec leží na smrteľnej posteli a vraví svojim deťom: "Viete deti, keď som bol mladší mal som peniaze, autá, ženy ... ale raz prišiel môj kamarát a povedal, že sa mám usadiť, mám mať rodinu a deti, lebo na smrteľnej posteli mi nebude mať kto ani pohár vody podať. A viete čo je najhoršie??? ... Že ja vôbec nie som smädný ... "

Dlho nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robiť niečo "iné" a tak si otvoril svoju lekársku kliniku.
Vonku vyvesil reklamu: uzdravím každú chorobu za 500 €, v opačnom prípade vám vrátim 1000 €.
Jeden z doktorov si myslí, že je to dobrá príležitosť, ako získať 1000 € a tak sa do novozaloženej kliniky vydá.
Doktor - Stratil som cit na rozpoznanie chuti ..
Inžinier - Sestra doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.
Doktor - fuuuj, veď to je benzín!
Inžinier - Gratulujem! Obnovila sa vám chuť! Bude to za 500 €

Doktor bol trochu znechutený a preto sa o niekoľko dní vrátil, aby získal aspoň svoje peniaze späť.

Doktor - Všetko zabúdam, nič si nepamätám!
Inžinier - Sestra, doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk!
Doktor - Ale to je predsa benzíín !!!
Inžinier - Gratulujem !! Vrátila sa vám pamäť, bude to 500 €!
Doktor už odchádza poriadne nasratý, ale o niekoľko dní sa zasa vráti, aby si konečne vzal svoje peniaze späť.
Doktor - Úplne som stratil zrak!
Inžinier - Hmmm, na to už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich 1000 € - podáva mu však len 500 € bankovku ..
Doktor - To je ale len 500 € !!
Inžinier - Gratulujem! Váš zrak sa vám plne vrátil! Bude to ďalších 500 €.

Róm u lekára: dochtorko, predpíšu mi, že nemôžem robic! A čo ti chýba, Dežo? No to potvrdenie...

Potkají se dva kamarádi a jeden má úplně šedivé vlasy.
"Co se ti stalo, že máš tak bílé vlasy?"
"Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme."
"No to se nedivím, že máš bílé vlasy!"
"Ale to není ono. Plaval jsem ke břehu a proti mně obrovský krokodýl!"
"No, to se nedivím."
"Ale to taky ještě není ono. Najednou mě něco chytlo za límec a vytáhla mě gorila na větev."
"No, to se nedivím."
"To ale ještě není ono. Donesla mě domů a pomilovala mě."
"No, to se nedivím."
"To pořád ještě není ono. Teď už jsem asi čtvrt roku doma a ještě nenapsala!!!"