Ranný e-mail: Ahoj Miška! Poslednou dobou som strašne zábudlivý obzvlášť keď pijem. Včera na párty som sa ťa pýtal či by si neišla so mnou na chatu na víkend ale zabudol som či si mi povedala áno či nie. A odpoveď: Ahoj Milan. Tiež hrozne zabúdam. Pamätám si že som včera niekoho poslala do prdele ale ráno som si nepamätala koho. Ďakujem že si sa ozval.

Po višetreňu a obhľatke hvari doktor babke ! : - Dajak še mi ňepačice ! : - Babka kuka na ňeho a po hviľke mu odpoveda ! : - Ket tak na vas kukam, ta aňi vi ňesce dajaki fešak !!!

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"

Policajt hlási do vysielačky:
-"Pane, prišli sme na miesto činu."
-"Aká je situácia?"
-"Žena zavraždila svojho muža. Celkovo 35 bodných, 2 strelné rany a nakoniec po odťatí hlavy spálila jeho telo."
-"Preboha! A aký bol dôvod pre tento zločin?"
-"Stúpil na podlahu, ktorú práve umývala."
-"Podarilo sa vám ju zadržať?"
-"Nie, pane!"
-"A prečo?"
-"Čakáme, až vyschne podlaha, pane!""

Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl?" - pýta sa občan.
"To sa teda nepatrí!"
"A môže sa volovi povedať, že je pán minister?"
"Tak to by sa mohlo," - pripustil minister.
"Tak teda dovidenia, pán minister."

Jožko, čo si daš, borovičku či vino?
Vino...
Bile, či červene?
Bile...
Slovenske, či bulharske?
... Slovenske...
Suche, polosuche, sladke?
Choď do piči, nalij borovičku....!

..Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany

Moderná rozprávka aj s poučením:
-Pani Vrtkavej sa rozbila umývačka riadu a zavolala preto opravára. Mohol prísť hneď na druhý deň popoludní. Pani Vrtkavá už mala naplánovaný iný program, ktorý nemohla presunúť na iný termín. Ako to už v rozprávkach býva, pojala k opravárovi dôveru a hovorí mu do telefónu:
-Nechám vám kľúč pod rohožkou, opravte prosím umývačku a účet mi nechajte na kuchynskom stole! Mám psa, ale nebojte sa ho, je to dobrák, nič vám neurobí. Zato v žiadnom prípade sa neprihovorte papagájovi!
Opravár na druhý deň prišiel, všetko bolo tak, ako sa dohodli. Kľúč našiel pod rohožkou a vnútri sa stretol s najstrašnejším psom, akého kedy videl. Ten sa však choval priateľsky a pokojne. Pozoroval opravára pri práci. Naproti tomu papagáj bol gauner, hádzal po chudákovi opravárovi oriešky, kričal na neho nevyberané nadávky a sprosté výrazy. Napokon to opravár nevydržal a zreval:
-Drž zobák, ty stará oplznutá sliepka!
Papagáj stíchol, kradmo sa podíval na opravára a potom povie psovi:
-Azor, trhaj!
Z toho plynie poučenie:
-Počúvaj ženy, zvlášť, keď majú vtáka!

”Ste presvedčený, že obžalovaný bol naozaj opitý?”
”No, s istotou to tvrdiť nemôžem, ale čudný sa mi zdal už vtedy, keď ku mne prišiel s poklopom od kanálu a chcel ho prehrať na gramofóne.

Viete čo je najúčinnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa zabijú o stenu maternice.