Reklama:

..Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany

Moderná rozprávka aj s poučením:
-Pani Vrtkavej sa rozbila umývačka riadu a zavolala preto opravára. Mohol prísť hneď na druhý deň popoludní. Pani Vrtkavá už mala naplánovaný iný program, ktorý nemohla presunúť na iný termín. Ako to už v rozprávkach býva, pojala k opravárovi dôveru a hovorí mu do telefónu:
-Nechám vám kľúč pod rohožkou, opravte prosím umývačku a účet mi nechajte na kuchynskom stole! Mám psa, ale nebojte sa ho, je to dobrák, nič vám neurobí. Zato v žiadnom prípade sa neprihovorte papagájovi!
Opravár na druhý deň prišiel, všetko bolo tak, ako sa dohodli. Kľúč našiel pod rohožkou a vnútri sa stretol s najstrašnejším psom, akého kedy videl. Ten sa však choval priateľsky a pokojne. Pozoroval opravára pri práci. Naproti tomu papagáj bol gauner, hádzal po chudákovi opravárovi oriešky, kričal na neho nevyberané nadávky a sprosté výrazy. Napokon to opravár nevydržal a zreval:
-Drž zobák, ty stará oplznutá sliepka!
Papagáj stíchol, kradmo sa podíval na opravára a potom povie psovi:
-Azor, trhaj!
Z toho plynie poučenie:
-Počúvaj ženy, zvlášť, keď majú vtáka!

”Ste presvedčený, že obžalovaný bol naozaj opitý?”
”No, s istotou to tvrdiť nemôžem, ale čudný sa mi zdal už vtedy, keď ku mne prišiel s poklopom od kanálu a chcel ho prehrať na gramofóne.

Viete čo je najúčinnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa zabijú o stenu maternice.

Prídze chlop do karčmi, dze obsluhuje karčmar-robot. Ten mu načapuje perfektne pifko a spita še ho, jake má IQ. Chlop hutori, že dakdzi okolo 150. Karčmar še s nim začne bavic o kvantovej fizike, globalnim ocepľovaní, makroekonómii, nanotechnológioch… Chlop je z teho cali mimo, ta sebe povi, že robota sebe viskuša. Idze domu, prezleče še a vraci še do karčmi. Karčmar mu zaš načapuje perfektne pifko a spita še ho, jake ma IQ. Chlop mu hutori, že ho ma tak okolo stofki. Robot še nim začne bavic o futbale, baboch a motoroch… Chlapovi še to barz zaľubi , ta idze ešči domu, prezleče še a vraci do karčmi. Dostane opäť fajne pifko a zaš otazku o IQ. Tento raz povi robotovi, že ma IQ 50. Na to še karčmar ku nemu nakloní a pomali, ale fakt pomali hutori: – Ta co? Zaš budzeme volic Fica?

Reklama:

Matematicky priklad pre dzeci z Michaľanskej ZS :
-Dežo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 €.
Keľo metrov koľajnic chybuje na drahe Kysak - Margecany?

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola :
-Hej, dzivčatko podz tu!
...dzivčatko pridze a policajt še pýta :
-Kto ci kupil taky šumny bicyglik ???
-Ta muj kresny...
-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok .
...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta :
-A vam kto kupil takoho koňa?
-Ta naš načelnik ...
-No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...

Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: "Chci do trojky".. ..že správná odpověď není "Zeptám se přítelkyně"..

Potkají se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak dvakrát v tejdnu." "Ale já to tak nemyslel, já chtěl vědět jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vůbec ne."

Ide Pedro s manželkou na kobyle, keď v tom kobyla zakopne.
Pedro:
"Tak to bolo po prvý raz..."
Idú ďalej a kobyla zakopne zase.
Pedro:
"Tak to bolo po druhý raz..."
Po chvíli stará kobyla zase zakopne.
Pedro:
"Tak to bolo po tretí raz..." ... a vytiahne búchačku a kobylu zastrelí. Manželka:
"Pedro, ty si úplný dilino, čo si to urobil, ako teraz pôjdeme ďalej, keď je kobyla mŕtva, čo budeme robiť, ty blbec.....?!"
Pedro:
"Tak to bolo po prvý raz..."