Reklama:

Otec leží na smrteľnej posteli a vraví svojim deťom: "Viete deti, keď som bol mladší mal som peniaze, autá, ženy ... ale raz prišiel môj kamarát a povedal, že sa mám usadiť, mám mať rodinu a deti, lebo na smrteľnej posteli mi nebude mať kto ani pohár vody podať. A viete čo je najhoršie??? ... Že ja vôbec nie som smädný ... "

Dlho nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robiť niečo "iné" a tak si otvoril svoju lekársku kliniku.
Vonku vyvesil reklamu: uzdravím každú chorobu za 500 €, v opačnom prípade vám vrátim 1000 €.
Jeden z doktorov si myslí, že je to dobrá príležitosť, ako získať 1000 € a tak sa do novozaloženej kliniky vydá.
Doktor - Stratil som cit na rozpoznanie chuti ..
Inžinier - Sestra doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.
Doktor - fuuuj, veď to je benzín!
Inžinier - Gratulujem! Obnovila sa vám chuť! Bude to za 500 €

Doktor bol trochu znechutený a preto sa o niekoľko dní vrátil, aby získal aspoň svoje peniaze späť.

Doktor - Všetko zabúdam, nič si nepamätám!
Inžinier - Sestra, doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk!
Doktor - Ale to je predsa benzíín !!!
Inžinier - Gratulujem !! Vrátila sa vám pamäť, bude to 500 €!
Doktor už odchádza poriadne nasratý, ale o niekoľko dní sa zasa vráti, aby si konečne vzal svoje peniaze späť.
Doktor - Úplne som stratil zrak!
Inžinier - Hmmm, na to už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich 1000 € - podáva mu však len 500 € bankovku ..
Doktor - To je ale len 500 € !!
Inžinier - Gratulujem! Váš zrak sa vám plne vrátil! Bude to ďalších 500 €.

Róm u lekára: dochtorko, predpíšu mi, že nemôžem robic! A čo ti chýba, Dežo? No to potvrdenie...

Potkají se dva kamarádi a jeden má úplně šedivé vlasy.
"Co se ti stalo, že máš tak bílé vlasy?"
"Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme."
"No to se nedivím, že máš bílé vlasy!"
"Ale to není ono. Plaval jsem ke břehu a proti mně obrovský krokodýl!"
"No, to se nedivím."
"Ale to taky ještě není ono. Najednou mě něco chytlo za límec a vytáhla mě gorila na větev."
"No, to se nedivím."
"To ale ještě není ono. Donesla mě domů a pomilovala mě."
"No, to se nedivím."
"To pořád ještě není ono. Teď už jsem asi čtvrt roku doma a ještě nenapsala!!!"

Ranný e-mail: Ahoj Miška! Poslednou dobou som strašne zábudlivý obzvlášť keď pijem. Včera na párty som sa ťa pýtal či by si neišla so mnou na chatu na víkend ale zabudol som či si mi povedala áno či nie. A odpoveď: Ahoj Milan. Tiež hrozne zabúdam. Pamätám si že som včera niekoho poslala do prdele ale ráno som si nepamätala koho. Ďakujem že si sa ozval.

Reklama:

Po višetreňu a obhľatke hvari doktor babke ! : - Dajak še mi ňepačice ! : - Babka kuka na ňeho a po hviľke mu odpoveda ! : - Ket tak na vas kukam, ta aňi vi ňesce dajaki fešak !!!

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"

Policajt hlási do vysielačky:
-"Pane, prišli sme na miesto činu."
-"Aká je situácia?"
-"Žena zavraždila svojho muža. Celkovo 35 bodných, 2 strelné rany a nakoniec po odťatí hlavy spálila jeho telo."
-"Preboha! A aký bol dôvod pre tento zločin?"
-"Stúpil na podlahu, ktorú práve umývala."
-"Podarilo sa vám ju zadržať?"
-"Nie, pane!"
-"A prečo?"
-"Čakáme, až vyschne podlaha, pane!""

Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl?" - pýta sa občan.
"To sa teda nepatrí!"
"A môže sa volovi povedať, že je pán minister?"
"Tak to by sa mohlo," - pripustil minister.
"Tak teda dovidenia, pán minister."

Jožko, čo si daš, borovičku či vino?
Vino...
Bile, či červene?
Bile...
Slovenske, či bulharske?
... Slovenske...
Suche, polosuche, sladke?
Choď do piči, nalij borovičku....!