Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku.
Strieľa Rus - na 100m trafí lukom jeleňa.
Strieľa Nemec - na 100m trafí lukom zajaca.
Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:
- Vidíte toho komára?
- No a?
- Tak sa pozerajte. - povedal a hodil valašku.
- Ale veď ten komár letí ďalej!
- Letí, ale bez vtáka!

Zvoni telefon. Ocec mi vola. Zodvihnem...
-Halo, počuvam?
-Serus to som ja ocec. Sluchaj me tu dze do marie bohovej su šestki šrubki zos maticami co som minule kupil? Nemožem uveric že sce minule šicke zasrate šrubki minuli. A ja teraz boha jeho nemam zos čim robic. Bo do chuja nemam ani jeden posrati kus! A ani kupic nemožem isc bo zavrete su dneška šicke skurvene obchodi! Žebi to pes pojebal! Nezato kupujem že nemožece sebe zobrac kejdz vam treba ale mohli bi sce aspoň povedzec - ocec zobral som možeš sebe isc kurva kupic nove, ta ne?! Kurva jaki som najebani na vas, že ani nevidzim od zlosci! Teraz tam mam matku ric zašrubovac či čo mam zrobic do marii bohovej? Povedz už daco boha ci!
-Skus pravu stranu, najspodnejši šuflik.

Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok.
- Prosím vás... hik... máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?

Přiběhne Pepíček domu, a ptá se tatínka:
„Tati, prosím tě, dneska jsem slyšel, že někdo někoho vytočil. Co to znamená někoho vytočit?“
Táta povídá: „No jak bych ti to řek’, hele pojď se mnou, a já ti to ukážu.“
Tak jdou k telefonu, táta najde jedno číslo, to vytočí a čeká. Když se ozve hlas, povídá:
„Dobrý den, prosím vás, je doma Hugo? Já bych mu chtěl nechat ňákej vzkaz.“
Chlap na druhém konci odpoví:
„Bohužel, tady žádnej Hugo nebydlí. To bude asi nějakej omyl.“ a zavěsí.
Za chvíli otec zavolá znovu, a opět:
„Dobrý den, prosím vás, je doma Hugo, já bych mu chtěl nechat jeden vzkaz.“
Chlap zase: „Pane, to jste zase vy, že jo? To jste se zase dovolal ke mně. Tady žádnej Hugo nebydlí.“
Otec se zase omlouvá a zavěsí. Zase chvíli počká, a pak znova. Takhle to udělá ještě asi 6krát, a ten chlap už doslova řve, nadává jak nejlíp dovede, a otec vtom momentě podá sluchátko synovi, a říká:
„Slyšíš to? Tak teď je totálně vytočenej, tak už tomu rozumíš?“
Chlapeček přikývne, a povídá:
„No já bych věděl, jak ho vytočit ještě víc.“
Tak vezme sluchátko, otec kouká co se bude dít, a chlapeček vytočí to číslo znovu, a povídá:
„Dobrý den, tady je Hugo, prosím vás, nenechal tam pro mě někdo vzkaz?

Ako policajti otvárajú konzervu?
V mene zákona, otvor sa!

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
"Čo chcete?"
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí:
"hip hip ..."
Predavač ho preruší:
"Hurá!"
... a zavrie okienko.

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Bea šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal...
"Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto..." a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

Kámen, nůžky, papír..."
- "To hraješ sám se sebou?"
"Ne, balím tchyni dárek k narozeninám..."

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká: "Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí: "No a co. Já musel slíbit, že postavím bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne: "Na co si stěžujete?. Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají: "Na a co ty? Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví: "Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: 'Na ryby nebo sex?' No a ona jen zasyčela: 'Vezmi si teplý prádlo!'"

Námorník píše domov manželke:
- Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode.
Manželka mu odpovedala:
- Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.