Hádka so ženou je ako koncert , najskôr novinky potom sa vraciame k starým hitom , ale pozor pri hádke so ženou pamätaj na jedno , že všetko čo povieš môže byť použité proti tebe....
Bača Jano je v kúpeľoch, v Piešťanoch. Raz na prechádzke pozoruje ako príde dievčina k automatickej váhe, vhodí do nej mincu a postaví sa na váhu. Pozerá sa na číselník a nespokojne cmuká. Dá dolu kabátik, znova vhodí mincu a postaví sa na váhu. Nie je spokojná...
Tak si dá dolu topánky a celé sa to opakuje. Potom si dá dolu svetrík a opäť vyberá z vrecka mincu. Vtedy k nej podíde bača Jano a hovorí:
- Nechajte, slečna. Odteraz to platím ja!
Na operačním sále nemocnice v Basře je pod stolem slyšet mňoukání.
"Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg.
Mňáááúúú... mňáááúúú...
"No dobře! Tady máš kousek, ale už vypadni!"
- Mamka prečo ocko behá po lúke ako šialený?
- Nepapuľuj a nabíjaj!
Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku.
Strieľa Rus - na 100m trafí lukom jeleňa.
Strieľa Nemec - na 100m trafí lukom zajaca.
Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:
- Vidíte toho komára?
- No a?
- Tak sa pozerajte. - povedal a hodil valašku.
- Ale veď ten komár letí ďalej!
- Letí, ale bez vtáka!
Zvoni telefon. Ocec mi vola. Zodvihnem...
-Halo, počuvam?
-Serus to som ja ocec. Sluchaj me tu dze do marie bohovej su šestki šrubki zos maticami co som minule kupil? Nemožem uveric že sce minule šicke zasrate šrubki minuli. A ja teraz boha jeho nemam zos čim robic. Bo do chuja nemam ani jeden posrati kus! A ani kupic nemožem isc bo zavrete su dneška šicke skurvene obchodi! Žebi to pes pojebal! Nezato kupujem že nemožece sebe zobrac kejdz vam treba ale mohli bi sce aspoň povedzec - ocec zobral som možeš sebe isc kurva kupic nove, ta ne?! Kurva jaki som najebani na vas, že ani nevidzim od zlosci! Teraz tam mam matku ric zašrubovac či čo mam zrobic do marii bohovej? Povedz už daco boha ci!
-Skus pravu stranu, najspodnejši šuflik.
Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok.
- Prosím vás... hik... máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?
Přiběhne Pepíček domu, a ptá se tatínka:
„Tati, prosím tě, dneska jsem slyšel, že někdo někoho vytočil. Co to znamená někoho vytočit?“
Táta povídá: „No jak bych ti to řek’, hele pojď se mnou, a já ti to ukážu.“
Tak jdou k telefonu, táta najde jedno číslo, to vytočí a čeká. Když se ozve hlas, povídá:
„Dobrý den, prosím vás, je doma Hugo? Já bych mu chtěl nechat ňákej vzkaz.“
Chlap na druhém konci odpoví:
„Bohužel, tady žádnej Hugo nebydlí. To bude asi nějakej omyl.“ a zavěsí.
Za chvíli otec zavolá znovu, a opět:
„Dobrý den, prosím vás, je doma Hugo, já bych mu chtěl nechat jeden vzkaz.“
Chlap zase: „Pane, to jste zase vy, že jo? To jste se zase dovolal ke mně. Tady žádnej Hugo nebydlí.“
Otec se zase omlouvá a zavěsí. Zase chvíli počká, a pak znova. Takhle to udělá ještě asi 6krát, a ten chlap už doslova řve, nadává jak nejlíp dovede, a otec vtom momentě podá sluchátko synovi, a říká:
„Slyšíš to? Tak teď je totálně vytočenej, tak už tomu rozumíš?“
Chlapeček přikývne, a povídá:
„No já bych věděl, jak ho vytočit ještě víc.“
Tak vezme sluchátko, otec kouká co se bude dít, a chlapeček vytočí to číslo znovu, a povídá:
„Dobrý den, tady je Hugo, prosím vás, nenechal tam pro mě někdo vzkaz?
Ako policajti otvárajú konzervu?
V mene zákona, otvor sa!
Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
"Čo chcete?"
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí:
"hip hip ..."
Predavač ho preruší:
"Hurá!"
... a zavrie okienko.