Váš horoskop na dnešný deň:
Celý deň Vás budú ospevovať, vynášať do nebies a obsypávať kvetmi. Pohreb je už raz taký.
V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovedi rozesmeje.
"Proč se smeješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"
Príde dedko do verejného domu, a zvolá:
"Chcem ženu!"
Bordelmamá sa naňho milo usmeje a blahosklonne vraví:
"Ale dedo, veď Vy to už máte dávno za sebou..."
"Héj?...a koľko platím?"
--Štvorročné dievčatko vraví svojej mamke : - "Mama ak mi nekúpiš čokoládu, budem ťa pred všetkými volať - stará mama !"
Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká: „Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně.“ Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje. „Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?“ „Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!“
Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce. A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho "Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo??" A Volekule na to: "Jako po másle." Tak tam napatlá med a zeptá se ho: "Jak se vám dnes jelo??" A Volekule odvětí: "Jako po medu." Tak se uklízečka nasere jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká. Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: "Jak se vám dneska jelo" A Volekule odpoví: "Už mi můžete řikat vole, kule jsem nechal v 5. patře.
Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo. -Prepáčte! Telefonujem s manželkou.
Prisel mlady muz do kramu, prohlizi si tak atraktivni prodavacku a rika:"Potreboval bych rukavice pro svoji zenu, ale nevim velikost." "Pomuze vam tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jiste. Jeji ruce jsou jen o malinko mensi, nez vase." "Budete si prat jeste neco?" pta se prodavacka, kdyz bali rukavice. "Ted si vzpominam, ze zena chtela jeste podprsenku a kalhotky!"
Je lepšie myslieť v krčme na Boha ako v kostole na pivo.
"Milacku muzu ti sundat kosilku?"
"Muzes."
"Milacku muzu ti sundat podprsenku?"
"Muzes."
"Milacku muzu ti sundat kalhotky?"
"Muzes, ale kolicky nech na snure."
