V správach práve hlásili, že v lese našli hnusnú hnijúcu mŕtvolu s dutou hlavou, cigaretou medzi vybitými zubami a fľašou v ruke. Mám o teba strach! Prezvoň ma!
Manželka doma vysáva a hovorí manželovi:
- Mohol by si zdvihnúť nohy?
- Jasné, ešte aj pri vysávaní ti musím pomáhať!
Víte, jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem? Žádný oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.
Raz dávno-pradávno sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vošiel do nej a tam našiel spiacu Šípkovú Ruženku ako spí. A našiel tam aj ďalších princov, ako peknú Ruženku kefujú... Pridal sa k nim a hvoria mu:
- Hlavne si dávaj pozor, aby si ju nepobozkal ...
Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a
48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a
posteli:
- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.
Anketa v Anglii:
Myslíte, že polští přistěhovalci jsou problém?
30% - Yes,it is a big problem
70% - Nie widzę żadnego problemu, kurwa!
Potkal jsem dívku v parku, přeskočila jiskra a ještě na tom místě jsme se spolu krásně pomilovali. Zbožňuji svůj nový paralyzér !
„Čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?“ pýta sa reportér baču na salaši a ten odpovie: „Keď si označím tie ovce, ktoré kopú.“
-Poraďte mi, pán doktor, kdekoľvek sa zastavím, pribehnú psy a začnú mi
oblizovať ruky. Čo mám robiť?
-Jedzte príborom...
„Je to modré, a žerie to čas. Čo je to?“
,, Facebook!"
