Učiteľka na hodine Slovenčini sa pýta čo je to myšlienka? Ferko ty by si to mal vediet , tak čo je to? Ferko sa zamyslí a povie myšlienka je kríženec myši a lienky ...

 Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.
Prvý hovorí:
- "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
- "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez slova vstane a hovorí:
- " Idem domov pojebat mačku."

Pred použitím to visí. Pri používaní to stojí. Po použití z toho kvapká. Čo je to?
Dáždnik ...

Inzerát: Predám neviditeľný plášť. 100% stav, treba vidieť.

Železnice sa rozhodli v rámci reštrukturalizácie rozpredať svoj prebytočný majetok.
Dvaja policajti sa rozhodli, že to využijú, vyriešia svoju ťažobu s bytovou situáciou a každý si kúpi vagón.
Po čase sa stretnú a jeden sa pýta druhého: "Tak čo, ako si spokojný s novým bývaním?"
"Ale celkom dobréé, len som pri kúpe akosi prehliadol nápis nefajčiari, takže keď si chcem zapáliť, musím chodiť von."
"No, to je ešte dobré, to ja mám na WC nápis, že sa nesmie používať, pokiaľ je vlak v stanici. Človeče, ja než ho roztlačím, tak sa poserem...."

Hovorí chlapec dievčaťu:
- Máš pekné tričko.
- Ďakujem, a pod ním nič nemám.
- Neboj sa, dorastie.

Najväčší odborníci z daných oblastí dostali zákernú otázku:
- Koľko je 2x2?
Strojár vytiahol logaritmické pravítko, chvíľu s ním laboroval a potom povedal:
- Je to 3.99.
Fyzik nahliadol do tabuliek, vložil problém do svojho počítača a po chvíli oznamuje:
- Výsledok leží medzi 3.98 a 4.02.
Matematik sa chvíľu sústredí a nevníma vôbec nič okolo, a potom vraví:
- Odpoveď neviem, ale som si istý, že existuje.
Filozof:
- Čo tým myslíte, 2x2?
Logik:
- Prosím, definujte 2x2 presnejšie.
Účtovník zavrel všetky okná a dvere, opatrne sa rozhliadol a pýta sa:
- A koľko chcete, aby to bolo?

V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej pojebanej záhrady...

Keď mi frajerka oznámila, že je tehotná, uvedomil som si, že môj život sa od základu musí zmeniť.
Zmenil som adresu, číslo mobilu, kreditnej karty, FB aj auto.

Príde žena k dietologovy a hovorí pán doktor čo mám robiť som strašne tlsta, vždy keď deti nezjedia ja dojedam a takto vyzerám, som strašne tlsta. Doktor jej vraví však kúpte sviňu, a pani na to no určite ešte aj po svini budem dojedat.